本帖最后由 甘草 于 2020-5-9 18:16 编辑
走进茶室,听到师父在讲关于《感悟逞能》的开示。反观自己的念头:应该不是让我写的,我还好,不太逞能。当下反应过来,这个念头本身就是在护短,也是一种逞能。虽然现在不会被这样的念头继续缠下去,但想到之前的感悟或者收获,每次都说自己发现、认识、想要改正逞能,但关键时候竟然又觉得自己不太逞能,看来有些意识深处的东西,不是喊喊口号就可以了,该好好掂量掂量曾经的水分有多少了。这不是否认自己、推翻以前的收获,而是要一点点的把水分挤出来。师父曾打过一个比方,修行就像和水泥一样,和的时候加点水是正常的,但是最后一定要把水分晾干才能坚硬,不然永远不能成形。 再继续听下去,才知道师父是说大家都可以写感悟逞能,这样大众就可以由此对号入座,刷掉自己多余的杂质,少走弯路了。 感悟逞能,让我想起了很多小时候的事情。其实上学也好、上课外班也好,开始的时候还是能做的很好,也有过考满分、得第一名,但是我基本上无一例外的晕倒在点赞、夸奖中,即便没人给我点赞,我也会自我陶醉,觉得自己已经很了不得了。虽然表面上还是继续听课做作业,但是心早已经飘了,再不埋头学习了。进入这种状态自己却丝毫没感觉,好像成功是我的专利一样,晕头转向的妄想着下一次的成功会自动前来,那结果可想而知。这就是逞能造成的心灵雾霾,明明是自己蒙蔽了自己,自己恍了自己,但是由于能见度太低,就一心认为是遇到了哪个意外,哪个人导致了自己的失败,其实是时间长了,因为自己不实在而挖的坑自己都忘了,然后被自己给绊倒了。经不住赞扬的人必然接受不了诽谤,不能正视成功的人必然承受不了失败,这样一来抱怨、消极等等不良情绪随之而衍生出来也就实属正常了。第一次听到师父讲“不要害怕成功,也不要害怕失败”的时候还不明白,人人都想成功,怎么会害怕成功呢?现在明白了,当心性不稳重,驾驭不了成功的时候还真是会害怕,垫脚石用不好就变成了绊脚石。 回想逞能被激发出来的状态,身体里像是有一股力量“腾腾”的往出跳,心跳加重,血液向脸上以及整个脑袋涌,还要内提一口气,虚高点声音,仿佛视角已经飘到了天空,俯视一切......这是比较大的逞能,日常的小逞能可能没有这么夸张,但能明显感觉到自己和正常的平和是不一样的,有时可能就是一句话一个念头让自己的心里小小的波动了一下,凝聚了半天的神气就散了,这个在做功课的时候尤为明显,这也再一次证明了功课的可贵,把我们的漏洞放大,一点一点修好,心性改变了能少受多少磨砺啊! 记着小时候,有一次解出来一道很难的数学题,特别高兴,顿感思路宽阔、心明脑亮,觉得以后应该没有什么数学题解不开了,找着这种解题的感觉我应该就可以都破解出来了。然后我放下书本跑去和妈妈很正式的说,我决定以后要当数学家,但结果是都不用等到第二天,在做下一道题的时候就不会了,而且由于太激动太飘,消耗了很多时间和精力,所以下一道题就坚持不下去继续钻研了。诸如此类的事情偶有发生,其实如果是真的下定决心、有毅力恒心坚持做下去,那也许真能梦想成真,梦想本身并没有错,但轻诺必寡信,自己心性差的太远还浑然不知,一失败了又会马上护短,用逞能去掩饰逞能,所以总是收获泡沫破碎般的失望。然后惆怅、消极、自我折磨、委屈、难过、妄想,都有可能出现,于是就进入了负循环,只觉得力不从心,是什么原因自己都忘了,也搞不清,就是失败失败还是失败,这样里边的真自信就会受损,情况就愈变愈糟。这基本就是我这么多年负循环的原理,根源就在于曾经的不实。好在现在明白了这些原理后,就从根本上、因地上下功夫,捕捉自己的这种心态,努力不再种这样的因。这也挺有意思的,一出现就赶快觉知抓住它,然后告诉自己,又在逞能了,赶快停下来。 上一年级的时候,老师经常会在课堂问犯重复错误的同学:“刚刚批评他的时候就不是在说你吗?”好像大家都能明白这个道理,但我就不懂,明明是别人在被批评呀,怎么会是批评我呢?就是从意识里就从来不觉得自己会错,当别人犯了错误遭到批评时,从没觉得和自己有关,最多同情一下,感叹哎呀幸好不是我,丝毫感觉不到自己也犯着同样或者类似的毛病。虽然这是小时候的一种想法,但我觉得人的心性是不分年龄大小的,而且孩童时期是人心性最直接的彰显,如果心性一直没变,那么不同的时期还是会有类似的显化发生。最近晓庆师姐说她之前一直有种心态,就是如果今天因为忙其它的事情而没有做好功课就会觉得很可惜,感觉又浪费了一天,师父说这样是不对的,做任何事情都可以是在修行,如果觉得只有做功课的时间是在修行,那做其他事积累的量就浪费了。我当时听了她的想法没什么感觉,我好像不是她那样想的,但也没仔细思考,就不了了之了。直到她第三、四次在说这种心态的时候我才猛然发现,不对,我也是这样的啊,每天总有一些时候会不安心,心里盘算着先做这个,后做那个,这个还没做、那个又要怎么做......就是还不能,或者不敢安心的活在当下,总要挂碍点什么,而现在可以从她那里取来经验,不再犯同样的错误了。回想一下自己不会举一反三,不会借助别人反观自身,是不是错过了很多有则改之无则加勉、少走弯路的机会呢?其实这也是一种执着于自己的表现,虽然不会去强势霸道地伤害别人,但展现出来的就不灵动,难以和周围的人事物相和,也是一种自私。虽然不是只考虑自己不管不顾他人,但就会包裹在自己的小圈子里,感觉不到周围的人事物和自己有关。以前我被批评时就会很委屈,觉得自己做不到、想不到那么多,那样瞻前顾后的时时刻刻考虑周围也太累了吧,难道我的观察能力就真的很弱,没法提升了吗?后来我发现不是的,因为当听到有人在说夸奖、表扬的话时,总会有“是不是在说我呀?”的念头出来,怎么这个时候就很灵敏,也没感觉到累呢?我想也许妙观察智、大圆镜智等等诸佛菩萨才拥有的智慧,其实我们本身也是有的,只是被眼耳鼻舌身意给封住了。最近师父常问大家一个问题:“某某某真的是这一坨肉吗?”。肉和肉是很局限的,没办法合为一体,大家也常年为了这坨肉而自顾不暇,以为那就是自己,还会化生种种的抱怨计较不解。而最近的灵性考试,让我们都进一步体会到了灵性的重要性,如果过关的人愿意放下自己,真欢喜,那弹珠左扭右拐的也会进去。如果不欢喜,即便两颗弹珠在龙门洞口产生共鸣,都会同时站在洞边上不进去。灵和灵是容易相通、了无分别的,这才更能说明生命是一个整体。我们要修的是里边的灵,生命要晋级的也是灵性而不是肉体,并不是不要肉体而是不执着肉体,更关键的是要不执着眼耳鼻舌身意的那个意,超越小我、真正放下自己,灵性才能彰显。 长大后那些滑稽的想法渐渐褪去,也有了一点点小成功、小自信。我发现自己包括很多同龄人都特别爱跟别人说“这件事情用不了这么复杂吧,你直接怎么怎么做就行了。”如果是真的很懂,那炫耀一下还勉强,但关键是轮到自己实际操作的时候又做不好,还会对别人指手画脚,看到什么东西总爱问为什么不那样做,那样多简单,好像是在思考,其实是以一种评判的视角去观察接触万事万物的,从没站在对方的立场上去想,也没自己脚踏实地的实验印证。这样一来,也许表面看着爱学习,喜欢提问题,但实际上什么都学不到心里,水过地皮而不湿。而且最可怕的是逞能真的成功了,也许年少轻狂想法少容易成事,但我发现小打小闹可能还行,想成大才、做大事是不行的,无数的历史已经向我们证明过,逞一时之能不会长久,短暂的成功可能和自己的福报还能承受有关系,但是世事无常,自己又不知自己的福分存款还有多少,明天又会遇到什么事情还够不够花,关键是以逞能激发逞能从而造成的逞能翻倍,只会让自己摔的更惨更重。 昨晚发现又犯了一个错误,床单被我失误漂白了一小块,顿时烦恼因子被击中。本来想做点功课的,当时就想直接睡觉了,很多“早知不......、为什么又遇到......”的念头蹦出,特别想命令那一点被漂白的地方变回来,但是回不来的就是回不来了。不过我很快意识到自己又被这一点小事缠住了,就慢慢冷静下来思考,任何事情的发生都不是巧合,我想要洗衣服洗到位是对的,没有注意影响到了其他衣物是我还不够细致,也是生活经验不足才造成的,关键是自己还有这种控制欲,一点小事就能激起来逞能霸道的心。点点回忆涌现:曾经有很多这样的时候,因为无能为力,生气生气再生气,急的想拍桌子、砸东西,心里想着:怎么就不是那样......为什么会是这样......其实就是觉得这件事或者这个东西不受我的控制了,它没有满足我的想法,它没有按照我想的那样发生,我竟然改变不了它。虽说世上无难事只怕有心人,但是总有些事是做不到的,换句话说,总会有很多我觉得应该是这样但是偏偏又不这样的事情,而连使出浑身解数的机会都没有,它就是那样的存在,无法改变一丝一毫。现在知道那是上天在借助自身的逞能和无能来化掉逞能的,让自己的意识深处承认自己不是无所不能的,看清自己的缺点和漏洞,这样一次一次的自我碰撞、自我认识,自我消化后才发现确实能洗刷掉很多东西。 回首过去,感慨万千,如果我从开始就懂得不逞能,懂得实实在在的做事,那现在是什么样的状态呢?当然世界上没有如果,还是把当下活出精彩吧。感悟逞能感出了一些伤心、无奈和难过,觉得自己污迹斑斑,无处可逃,但当这些再一次被洗刷,心里又能感觉到有一缕阳光照入,因为道者或者天地纠正的是我们的缺点和错误,绝对不是否定哪个人。我还是活在天地大爱之中,每个生命的佛性都是不垢不净不增不减的,这样就可以越来越放心、越来越安心的把身心交给老天了。
心玥如敬书 2020年5月7日 |