不行是我拜师后的法号,虽然拜师已有很多年,但是当时拜师时的场景还历历在目。 上小学的时候就认识师父了,那时候我人虽小,但是一看到师父就觉得他不是一般人。我的亲嫂子是师父的亲妹妹,因为那时候他们练气功,加上信佛,也经常在山后放严新老师的录像带,我从小学就对打坐、修行有了很浓的兴趣。在我的心中,我对世间的很多东西总感觉是很虚幻、变化无常的,内心一直想寻找永恒的东西,这些在上课的书本中没有找到,但在对佛的一种向往中,内心有了一种模糊的追求。我从小就喜欢画佛像,看到他们就很欢喜。有一次在岚山的山上摔红泥,准备回去做观音像,偶遇了师父,我应该当时是认识他的,只是小时候不太敢和他亲近。他问我叫什么名字?我说叫王霞。他说名字挺好的。我说天边的彩霞转眼就会消失,有什么好的呢?所以我后来把彩霞的霞改成了大侠的侠,想让自己有点侠者的气息。后来听师父说,后面还有对话,有一次还问我还记得吗?我是真的忘了,后来有一次问师父,师父没和我说。现在想来,我从小就是想追求生命永恒的答案,所以对世间别的东西就都不太感兴趣。 但是在上高中的时候,一场恋爱改变了我的人生。那个年代,20几年前,自由恋爱,很多人因为我们的行为对我们指指点点,但是爱情的确是有魔力的,加上又傻又单纯,根本做不到为父母着想,加上别的原因,我的母亲承受不来各方面的压力,选择了极端方式离开了人世。我在那个家里也待不下去了,依照当地的风俗,在百日内结婚了。那时家里都很穷,我们在老院的土房子里结了婚,后来才到现在的房子。一开始的生活很艰苦,但因为心中有爱,所以也没有觉得生活有多苦。但是我的心中一直背着一个很大的包袱,心里很苦,压得我经常半夜无声的流泪,我的母亲,我觉得对不起她,要不是我的任性、自私,她不会走这一步。表面的我虽然好像很快乐,可是我自己知道我并没有真正的快乐。加上结婚不多久,女人的直觉总是很准的,我发现了我爱人心中竟然还想着别人,这让我太难接受了,虽然平时他待我很好,但是却总是有意无意的做着比较,说人家有多好多好,我的心就更疼了,我不知道该怎么面对这些,就强制他不要在我面前提她,而他也很痛苦,因为他也没人可提,只能和我提,我觉得他太残忍了,别人都怕被自己的老婆知道,而他却要我分担他的痛苦,我怎么能分担的了呢?这就是埋在我们心中的隐雷。这种痛苦的折磨让我那几年过的是。。。。。。也曾经一度想眼泪这东西也差不多流干了。心中就觉得,无论之前怎么样,现在既然已经选择了,那就应该好好一心对对方,安定的过日子。可人心的不满足,让我们之间的矛盾越来越大,让我度日如年。所以有一段时间我就想怎样才能解脱呢?我好想解脱,好想不再有这些烦恼。死,这个想法,也曾经在脑海中徘徊,但是孩子还这么小,又让他怎么办呢?那时内心就特别想有人可以指点自己应该怎么做。在我内心强烈的渴望下,有一天,我挎着篮子正锁门准备上街,屋内的固定电话响了,那时基本都是固定电话,手机是非常少见的,还在流行大哥大。我就开门进屋,拿起电话,一听是师父的声音,我就问有事吗?他说,奥,那放下吧,我第一反应放下什么,我手中只有电话,我就放下了电话,但放下之后就后悔死了,因为我知道这个电话是对我心中渴望的一种回应,我本想解脱的,放下挂碍的,结果机会在面前却没有抓住,护假脸去了,懊悔不已,但事已至此,我转念又一想,师父能找到我一次,就能找到我两次,只要我一心求解脱,师父就一定还会找到我。那时我家的电话没有显示功能,看不到电话号码,当时我只知道师父不在家,在上海,他平时都干些什么,我都不知道,也不知道他在上海的电话号码,但是他的电话一来,我就知道他可以给我想要的答案。果然,之后师父又来电话了,这一次我坦诚了自心,再也不想这样过下去了,师父就让我磊鸡蛋,那时还不知道在碗里磊,我就用毛巾铺高在上面磊,一天磊几个小时,也就几百个。师父电话中让我磊,我就磊了,一点没怀疑这可能磊上,所以一体验,很快就磊上几次,就这样一直坚持到现在。 当时还不知道可以拜师跟师学道,有一次元因姐到岚山来,她说话轻声细语的,非常有耐心,声音也好听,我感觉她就象一个大姐姐似的,非常亲切。在元因姐的鼓励下,我问师父我可不可以拜师?据听说有好几个人已经拜师了,师父很慈悲的说,可以啊,回去后你只要一小时磊够120次鸡蛋,我就可以收你。我很高兴,回到家,吃完饭,把孩子哄睡,我就赶紧磊,成功磊了128次,高兴坏了,赶紧给师父打电话,师父就在电话中收了我做弟子,法号不行,我太激动了,以至于名字都没有记清,还以为是不能,到道场别人告诉我才知道。我有个姐姐叫不会,我们俩经常会被别人说不会不行。拜师后又经历几年的时间,师父在讲课中提到我母亲的事,那是我不敢提、不敢碰的伤痛,但是经过师父一次一次的洗礼之后,我才慢慢的从那个阴影中走出来,曾经还发大愿:要好好修行,要度生生世世的母亲。十几年中,我一边修行,一边又经历了各种各样的打磨,这两天才明白,我为什么会经历这些,因为我本来的方向是追求解脱,可是我却一边想解脱,一边却想着小情小爱也能圆满。但是世间的真理是:你执着什么,就会被打磨什么,不仅得不到,而且还会备受伤害。我一直迷在其中,又怎么能得到解脱呢?因为我一直并没有真的想放下呀!我的佛性在引导我,找到我的初心。本来很多东西都不萦绕于心的,结果被情缠绕了这么久,现在终于舍得面对,舍得放下了,因为本来就从未真正拥有过。转了那么大的一圈,我才认识到,我真的是不行。 有一次在北京的道场,远见名苑,师父问我,你愿意当不行吗?我当时说不愿意,我想行。师父当时开示,真正的行是真正认识自己是不行的,才能真正的行,原话不记得了,当时领悟的大概就是这个意思。当时觉得一下领悟了师父的意思,师父又问我,你愿意当不行吗?我非常开心的说愿意。但是人总是自以为是,加上逞能,虽然明白这个理,却不甘心这样去行,有意无意总想显摆自己,总想得到别人的点赞认可,让别人觉得自己很行,其实都是因为没有真正的自信。我就是,内心其实是极度不自信,所以化生了自保功能,逞能,傲慢就是我的武器。以前刚开始修行时,夫妻感情表面上还算和睦,也会关怀他人,帮助他人,为别人考虑,直到开店之后,手里有了一些资本。我是一个很单纯很简单很善良的人,分别心很少,在头脑很灵活的人眼里面,我有点少根筋,太直太死,不会拐弯的一个人。人家说什么我就信什么,都当真,从来不知道很多人只是说说而已,叫我去拿两根葱,我就拿两根葱,不多也不少,叫你拿两根你就拿两根啊?我一脸困惑,你不就是要拿两根吗?有什么不对?当时很想不明白,接触了社会,才知道很多人说的话都不能当真,只能听听,有人要听言外之意,有人会含沙射影,有人只是客气话,有人是虚伪的话、假话。说真话的多是孩子,大人的世界真的好复杂,因为我搞不懂真正的意思。比方说我的姐夫,我到现在也搞不清楚他说的话哪句是真的,哪句是假的,因为他爱开玩笑啊,哈哈,其实这怨不得他们,是我不懂得如何与人打交道,情商太低。我家那一片的婶子、叔叔、大娘、大爷的,我好多年都搞不清楚该喊什么,老是搞错,想打招呼,却喊不出来,因为怕喊错。特别是叔叔,表叔的,这一点我一直放在心里,很难自信,直到有一次师父告诉我,其实他也分不清楚这些称呼,我从来没有告诉过他我有这方面的问题,师父说这话的时候,我当时一下子在这方面释然了,原来智者也有这方面的问题,那我这也算是正常的了,呵呵。 |