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感悟知己
昨晚听了师父小满的开示以后，又把5月5日立夏师父开示的关于知己的开示翻出来听了，知己的开示已听过好几次，正好最近去绵阳罗汉寺参加了果清老和尚的遗体告别，我想就乘此时写写感悟吧。 从24岁开始知道这世上有佛法可以修学，能解脱生命的烦恼与痛苦，从而走向光明大道，我就升起了求佛之心。2015年参加佛教寺院里禅师的禅修活动，千人打佛七，诵经法会，观想禅修等等活动，在这个过程中已经有一定的体验，但是这样只是泛泛的了解，激发了我想进一步修习的想法。在和绵阳罗汉寺的果清老和尚结缘以后，我便开始出家修行的计划。在传统佛教修行的氛围里都赞叹修苦行，不贪图享乐，勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴。也是果清老和尚的修行感动了我，于是动了出家的念。 虽然我换了僧装，跟着一群出家僧人们在一起，持一样的戒，每日晨钟暮鼓，过着青灯伴古佛的日子。如果什么也不想，什么也不求了或许也就没有了现在的我。 然而有一件事的发生令我寝食难安。那年我们的师兄永热师父在罗汉寺闭关，老和尚开会对永热师父的修行境界非常赞叹，并说，如果永热师父如果开悟了就把罗汉寺交给他来管理，我们知道永热师父可能会开悟，都为他感到欢喜，希望他真的能够开悟，并弘扬法教，利益众生，然而几个月后他突然出关，离开了罗汉寺，去往了湖北某寺院，一去就是一年多，再回来时，是湖北两位女居士开车把永热师父的尸身从湖北拉回罗汉寺的，我们知道了都大惊失色，颇为震撼。彼时，老和尚那么赞叹他的修为，此时，却看见他浑身发青肿胀的尸身。后来的事就是大家给他助念，并找到他的家人，拉去火葬场火化了。 这件事发生了以后我每天都在想这件事。如果出家了，无常来了，就这样过完这一生？我整日都不开心，我开始想这条路到底应该怎么走，修行不是儿戏，如果一辈子轻易就过去了和没来有什么区别，虽然老和尚很有修为，但是老和尚常说他没有开悟，自己管好自己的念头。佛教里也常说，现在是末法时期只能靠念佛。可是我不甘心，难道末法就没人修的出去？我不想也不愿相信他们说的那一套。所以我想要确定的知道这世上到底有没有明师。有一次有一个衣衫褴褛的老人家来到我们寺庙，嘴里一直念叨着，真佛不在寺庙里，弥勒菩萨已经来到人间度化众生，说者无心，可我整天都在想明师到底在哪里，听者自然有意。 我拉着永晨师父（我弟弟）找着这位老人家，就问他：老菩萨您在这念叨什么呢，什么真佛不在寺庙里，弥勒菩萨在人间，这是真的吗？我和永晨师父一起望着他，老人家跟我们说什么白阳时代已来临，什么雄鸡一唱天下白，我们也听不懂，但是这种信号我已经收到了。 有一次老和尚开会对我们大家说，弥勒菩萨已经来到人间度化众生。我当时一听，心想我要是能做弥勒菩萨的弟子多好。 我想种种迹象就在冥冥之中暗示我可能会有另外的人生转折点。
在即将离开罗汉寺时，我感觉自己似乎在等待什么事情的发生，有一天突然在梦中见到现在的师父和师母，为我开示修行的次第，梦中点化我应当外出参学。后来读了两个学期佛学院就离开了。 离开寺庙我哭笑不得，怎么外出参学，怎么参到寺庙外面来了，我的心充满疑惑，此时那颗要寻找明师的心更加强烈，连做梦都在想。 当彩霞师姐从北京回来联系了我，说可以来见她的师父慈航老人。当时在成都白云寺参加了14天的禅修。结束以后来到德阳见到了师父和师母。跟着众师姐们一起做开心功课。此时才忆起出家梦见的那两位点化我的正是现在面前的师父师母。并且知道了师父师母非一般的修行者，他们带着大使命来到人间度化众生的。 我喜极而泣。这是我日夜思念的明师，我终于找到了。 然而，找到明师了，我却莫名其妙的傲慢偏执自以为是逞能也跟着接踵而来，我没真正明白修行到底修的什么，寻找明师是修行路上的过程，真正的修行是在自己的心性上下功夫。随着傲慢和逞能种种心性的漏洞像挤脓疮一样被挤出来以后，我开始不断的思考，我在搞什么，修行修的什么，我写过几万字的反思，静下来看自己到底怎么回事。 2019年在岚山拜完师以后也在做功课，但心没真正安下来，总有说不清楚的挂碍。种种问题出来以后，除了做功课和反思，但是没有真正跳出思想的怪圈，对自己不满意，不喜欢自己，各种挑剔，跟自己各种过不去，其实就是放不下，没有真正信佛。
直到去年去了天津半年。在师父师母和众位师姐的帮助下，我才慢慢有所好转。师父师母去北京以后，恰逢天津疫情。 我太感谢去年在天津这场疫情。只是短短两三个月，我突然就静下来，垒鸡蛋，抄经，做俯卧撑，读书，学习，打坐。通过学习和静思，我终于体会到自己过去对自己的挑剔，不满，自己的傲慢逞能，不自知，偏执，这些全部都像一把一把无形的剑刺向自己，我那不是修行，是慢性自杀，我在用过去惩罚自己，我不爱自己，因为我觉得我坏到没有资格被爱，我不配拥有，我应该受到惩罚，这就是小我不断作妖，终于看到起心动念必有妖。我自觉功课五关也过了，师父天天说我们要天天开心，可是我还是开心不起来。看来我这个大铁棒子得用猛火啊，看着各位师姐师兄们都在不断超越和突破，我就是没什么感觉啊，我还在不断找自己碴，就是看自己不顺眼。其实这样就更容易恶性循环，因为相似的能量会互相吸引。 当我意识到问题的严重性，我想不能这样下去了，再这样下去可得修成抑郁症了。 在天津疫情期间我突然放下过去的事情了，安然的享受抄经的感觉，静静打坐，学习。终于明白很多事情。 虽然去出家修行，却一心想着要找到明师，找到明师自己的能量却跟不上，那种生搬硬套，瞎猜胡说，迷信着相的修行套路还在禁锢着这颗心。我一直都在向外求啊！我居然不知道自己身上有宝啊，还是怀疑啊，天天说佛说一切众生皆有佛性，只因妄想分别执着不能证得，却种种对自己的不信任，对自己的否定都是因为根本没有相信佛，也不相信我们人人皆是天之骄子，不相信自己的人就会怀疑别人。 也为了突破自己着相和迷信修行的问题，我暂时回到四川来。因为在天津找到问题的关键，回来以后居然能够静下来安心做事了。每天自律打卡，管好自己就是戒。继续深入搞搞清楚自己是怎么回事，对自己很感兴趣，慢慢发现这个小我第一最爱干的事情就是否定，否定他人的声音，他很喜欢刷存在感，他要表现一下他自己，他很喜欢打着‘我要为你的人生负责，我要照顾好这个身体，他需要工作，需要做很多事......’的旗号来管理，来安排，但是他能力又有限，他还特别爱管闲事，特别爱发生了一点事情好像他就知道了全部，他就是要时不时出来表现一下。小我根本就不知道我们的大我神性有多神，也不知道大我神性的爱有多么宽广和宏大、无私，小我很喜欢自以为是、大包大揽，因为他不知道他应该在什么位置，他不能与神性合一时他就是干扰。 我开始想小我为什么喜欢多管闲事，为什么喜欢刷存在感，第一反应就喜欢否定别人否定自己呢，原来是因为他有羡慕嫉妒恨，他有担心和忧虑，他不知道神性大我一旦做功就可以事半功倍，而小我往往事倍功半还把自己搞得累累，妄想重重。 后来几天我一直在想在悟，那小我应该怎么办，虽然这些问题师父都开示过，可是我没有去师父的书里和开示录音里找答案，我要自己思考，好几天都在想小我是干什么用的，有一天一个道友电话里随口说了一句活在当下。我恍然大悟，啊，我们的神性大我创造这个小我就是用来体验的，用来做更向道的选择，享受当下，活在当下的。慢慢通过学习知道，神性大我的任务就是帮助我们回归自性，返璞归真的，然而小我却不信任神性大我，他总是出来制造干扰。这种每天沉浸在自我观照的高度动态中我居然非常欢喜，虽然这些答案大家都知道，各位大师们都如是开示，可是那不是我亲自领悟的。 当悟到这神性之我有种种神力，小我变得安宁了，我可以放心的把自己交给神性之我了，小我好好安住当下，安享功课，随缘利他，无需逞能了，因为每个生命都有神性之我，小我不用多管闲事，自以为是，每个生命都会更加完美。这样每天功课不断，并且自主自觉自愿要积累能量，安心功课。更细心更安宁更感觉到天地造化无处不在，如此每天活在感恩里，不再怨弃自己，进入了良性循环。 慢慢的思想开始倾向我是谁这个话题，正在这时候师父也开示知己，人人都应该知己。 虽然佛说我们都是未来佛，可是现在还没有成佛，那我到底是谁，我从哪里来，我发过什么愿，为什么来这里，也许有人说，就是来修行的呗，来为人民服务的呀，我过去也是这样的，如果有人问我，我会脱口而出。 所以现在再想这个问题，他变得非常重要，因为这世上没有两片同样的树叶。释迦牟尼发曾发五百大愿，阿弥陀佛四十八大愿，地藏菩萨也有自己的本愿...... 那我呢，我是谁，此时，我比以往任何时候都要渴望明自心见自性，如果活着不能知己生命就没有意义，我也知道要想知道自己是谁，那需要能量打开自己，在为人民服务中知己，不断的聚精会神，聚集自己的能量，阿弥陀佛，我终于更相信自己了，终于可以继续天天开心了，说到不如做到，当做到就会更相信自己，相信自己就会相信佛，连自己都不相信的人不会相信别人，更不会相信佛。 一路走来，感谢老爸老妈，感谢出家的经历，感谢老和尚的教导，感谢师父师母的用心爱护，感谢每位师兄师姐道友，更感恩我自己，我爱我自己，我爱大家，我爱宇宙。我知道修行之路还要继续探索。此时我的心充满了感恩，我相信，我相信... 敬老师师母 敬一切大众 敬自己
心如相书 2022.5.22 | 
发表于 2022-5-25 17:11:28
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