感悟恭喜 [复制链接]

心双双

斑竹

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电梯直达

楼主

发表于 2022-5-4 11:21:18 |只看该作者 |倒序浏览

感悟恭喜

从之前的知道不能瞎蒙瞎猜到现在的开始发现瞎蒙瞎猜的更深层的原因，这得感谢亲爱的恭喜同志啊。对于小狗我的兴趣一般是摸一摸，逗着玩一会儿，几个月前有缘想送给师母一只小狗，师母看中后同意送来。师父说自二零和一二两只小狗后道场就没再养过小狗，现在它能被师母看中、能来到要恭喜它了，就叫恭喜吧。（虽然后来因我的着急化生抱来的是另一只小狗，但任何事没有巧合，我从中收获，也更该恭喜它能来到。）来的时候我去接它，第一反应就是好小呀，就比我的手稍微长一点，刚刚满月。它每天就是吃饭、睡觉、尿尿，见到人就冲上去激动的又亲又舔，我每天就是喂食、擦地板，把它从脚边挪开，要不然就是一手抓着它一手干活，只要它醒着我就几乎没有停下来的时候，就是不停的擦地板擦地板，特别开始几天晚上睡觉的时候它离我的床就一匝的距离，晚上我要醒来很多次看它。那几天确实把我的着急、烦躁都调动出来了，我越来越发现自己的意识里是多么多么的急不可耐啊，这着急就像是压在心底的一股东西动来动去，一旦发作全身紧缩不受控制，我观察自己急到连写字都不能顺畅完成，开头几画想着要认真写，中间一着急又连在一起，然后又想到不行不能急最后几画再慢慢写，如此这样多累呀。
恭喜是八只小狗里最小的那一只，因此有些弱气和赖气，也正是在照顾它的过程中把我心底的诸多不良情绪搅动了出来，道者顺势点化、清理，才有了抽虾线的收获，师父说以后我越努力修行才越会体会到恭喜对我的帮助。
大概过了一个多月，照顾恭喜稍稍有些好转，它慢慢地懂事了，我也越来越熟悉怎么照顾小狗，一天我刚刚拿可以袪味的酵素认真擦了一遍地板后就接到了有缘要再送来两只狗的消息，这两只狗和恭喜是同一窝的，但是个头要大一倍，师父说都叫恭喜吧。它们来了之后，我就进入了崩溃模式，早上一睁眼一推门就是满地的“地雷”，我一边清理，另一边它们却刚刚睡醒，激动地向我跑来，踩得到处都是。。。白天，真的不是夸张，只要它们醒着，我平均坐不了五分钟就得擦一次地板，一整天几乎什么事都干不了，就是在收拾狗狗们的排泄物或者制止它们啃墙皮咬拖鞋等等。
在和它们相处的这段时间，我照现了自己的内心，真心和真心不一样，喜欢和喜欢也不一样，语言文字有局限性，我只能说我发现自己虽没有刻意掺假但从未真心的对待过什么。我想起小时候第一次听说地震这个词不知道是什么，就问妈妈，妈妈给我解释并讲了很多相关故事，讲到有父母为了保护孩子而牺牲等等，我当时就想，要是我一定要去换爸妈，对于我的内心来说这种想法不是忘我，其实是自私，怕承受失去。
我和万事万物之间好像都隔着一层膜，这并不是后天形成的，像是与生俱来的，因为不是谁教的，也基本没有什么环境影响，我能想起小时候很多很多的难受，想起很多很多老师家长、同学朋友与我相处时对方那种不舒服的感受，我总会觉得对方应该站在我所认为对的角度看，并且自认为很为对方着想的站在他的角度去看了他是可以想到我的想法啊，为什么他不呢？现在看来，我以这么扭曲的心态活了这么久也实属不易呀，身边的人也不易呀。
自从三只小狗来到，早上需要很早起来遛狗，稍晚一点就会造成清理狗窝的后果，有一天我忽然发现我之所以会烦恼是因为觉得我要为了其他事物改变自己的什么，在我所愿意的范围内不难受，一旦超出就开始别了。就比如说我觉得一日之计在于晨，我好不容易起早，却把一天当中最美好的时光用在了清理屎尿、遛狗上，就觉得很亏，然后就会觉得委屈不平。不愿为了别人而改变自己的什么，不想付出却想要回报，只想着我我我，不知道上帝不会安排错，不知道没种因就不得果。
虽说照顾小狗肯定不能和照顾小朋友费的心思比，但三只小狗也算让我有那么一点点体会到了父母的不容易，母亲节即将到来，很荣幸能借此机会感恩天下父母，您们辛苦了！
在这几轮的翻搅后，师父又借助我的几个错误让我发现自己“画蛇添足”的问题，我一下想起刚上学的第一个暑假，临放假时，老师布置了一项作业，制作一份队报，也就是校报，我当时第一次听说这个词，不知道是啥，可能因为这个词比较短，所以基本忽略没打算做，高高兴兴放假去了。后来我记着是妈妈很感兴趣，兴致勃勃的给我讲解了什么是校报，又去买了相关材料，现在我还能回忆起来在妈妈的帮助下完成的第一份校报，当时觉得特别漂亮、特别完美，心想我竟然能做出这么好看的校报，我激动的问妈妈要不要这里再添一个小花、那里再添一个娃娃。妈妈说不需要，这样刚刚好，不要添的太满，然后很欣赏的跟我说等一会儿墨水晾干了你把它收拾好就可以啦，说完就去干活了。我独自沉醉在自己的作品中，看着看着就忍不住把自己刚才的想法拿着蜡笔一点一点画上去了，画着画着，我忽然发现不对劲儿，好像给画丑了，再拿开胳膊一看整个校报变得七扭八歪，乱七八糟，瞬间又气又急很想哭，几分钟前还令自己陶醉的校报怎么转眼间就变得奇丑无比，我想反悔可是蜡笔已经画在了纸上没有办法弄下来，当时心里太难过了，过了一会儿妈妈高兴的来喊我吃饭，我给她看弄糟的画报，看着她的表情从欣喜到愣住我更加难过了，这还怨不了别人。几天后开学了，同学争先恐后的互相展示自己的校报，老师更是把好的作品挂在了墙上，由于是第一次做校报，好多同学没有理解意思，只画了一幅画过来，我当时心里想我之前做的那么好，完全理解了老师的意思，要不是添那不该添的几笔说不准早被表扬了。直到现在我还能记起当时懊悔的感觉，还能记起一颗想表现却没有表现好的心，其实当时还是有机会弥补的，因为距开学还有几天，这张没做好再重新做一份不就行了吗？我还能想起当时不愿意面对失败的赌气，不想重做。这么多年虽然时间过了，其实心性并没有彻底的改变，漫长的生活中这样的心态重复过太多太多，就像一直在补考但始终没有考过，原本的想表现由于一次次的没表现成最后就变成了别嘲笑我别嘲笑我、千万别失败千外别失败。最终失败的恐慌越积越多，把曾经爱表现的心都掩盖压藏了起来，自己都忘记了，还觉得自己不爱表现、不会炫耀，其实是没有可以炫耀的东西。小孩子的行为往往没有遮掩是内心最真实的写照，每每忽然想起这丢在记忆夹缝里的画面，想起当时的真实想法都会理顺很多缘遇。
这次的反省我没有太多的后悔、埋怨，坦然接受过去，接受失败，以后努力安分守己。

2022年5月3日

心玥如敬书