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土老帽的故事
这瓶“土老帽”白酒是师父在任丘点化我的结点时首次出现的。师言，不土就坏，一洋就拽。土的东西往往接地气，如果只接受洋的，遇到一些所谓的“土老帽”就排斥抱怨，那就始终难以成功。抱怨就像是猪油一样腻在心里难以通透，不但事情做不好还会形成恶性循环，损伤到其它部位。随后这瓶酒被带回了天津道场，时隔两个多月，师父再一次用它纠正了我。 这次师父给的功课是抱酒瓶三天三夜，而我花了十天的时间才成功，原因是几乎每天深夜熟睡都会离手。最后一天凌晨4点功课就该结束了，我看表的时候是4:44，应该是肯定完成了功课，但都不太敢放开瓶子，紧紧的握着它又睡了，早上醒来仔细回想确认无误后方才松手放下，手上还磨了个小水泡，而且由于是夏天我的手和瓶子都早已捂馊，虽多次清洗但在做完功课两天后手上还有臭味。之前做过握鸡蛋的功课，知道规矩是男左女右，离手就要重新开始，中间过程还要尽量像平常一样，力所能及能及的做事。第一天晚上是在天津道场，当时知道自己最近神散，睡着了八成会掉，就打算晚上不睡觉，但是听到师姐们劝我睡吧，别担心；我立马毫不犹豫的就去睡觉了。整个晚上我都是半睡半醒，不停的醒来去感觉酒瓶还在不在，但有一次我感觉到了自己好像把它放在一边了，赶快惊醒过来去摸，它果然竖在我身旁。当时的姿势是平躺两手放在肚子上，所以肯定是自己习惯性的把它扔在一边了，因为我拿起酒瓶的下一个动作一般就是放下酒瓶，所以当时觉得是一种肌肉和意识里的记忆，总想把它放下。后来看到师父的开示“讨厌土老帽，所以它才跑”才明白，原来是潜意识里讨厌土老帽，所以才总是想拿开它。后来回家把行李搬上楼后开门时，由于手里拿着好多东西所以又抛弃了它，直接右手换左手，失败了只好重新开始。回家后又打算晚上不睡觉去做功课，但心晓莉师姐说做这个功课是需要神气守着它，去体验那种凝神聚气的状态的，不同意我晚上不睡觉，我觉得她说的有些道理其实主要是我太困了便又毫不犹豫的躺倒，这真叫“瞌睡给了个枕头”。不用推测瓶子肯定是会掉的，而且我早上醒来都不知道是怎么掉的，随后基本上每天晚上都会失败。这很像我的做事风格，比较黏缠，不会转弯。只知道每天早上或夜里醒来时发现瓶子不在手中时气的捶胸顿足，失望懊恼，不知道想办法。有时候我感觉自己就像僵尸一样，四肢都像是被绳子拴着，心里很想做，但是根本使唤不动我的肉体，做什么都僵在一个地方，没有丝毫的灵动。由于回家前师父布置我和心荣辉的功课是多做事多干活，学会照顾担当家里，所以几次失败后我更加着急生气自己很多事都不能做，都想请示师父是否可以暂停功课等日后有时间了再做。好在那天正逢群里“抓老贼”，一时间让我忘记了要放弃。也是看了众位师兄们的故事还有师父的开示，终于决定晚上彻夜不睡去做功课，但是第二天还是失败了，回想前一晚我看书看到一点多，其实不太困，但是当时觉得需要休息一下，用一句现在的流行语最好诠释当时的心理，就是“宝宝眼睛有点肿，得去休息一下。”本来打算只坐着合一会儿眼，没想到4点多醒来瓶子早已跑掉，之前还抱怨心晓莉师姐不让我熬夜耽误了我做功课，现在好啦明明是自己坚持不下来，不能怨别人了。这一不抱怨心里就没有了那么多烦乱，静下来思考，忽然想到原来我欠缺的就是对自己狠一点，不仅这次的功课，学习生活中也是欠缺这一点。我一直抱怨也伤心这点，就是我很努力为什么总是成功不了没有结果。比如这个功课一天24小时我努力了22个小时，已经很认真很努力了，确实也是，但最后就差那两小时，就差那一点，就是不能成功。当时也觉得自己很愚钝，群里大家都不停的向自己开炮，对自己狠一点，我看了那么多，道理是懂，但迟迟没有入心。明白了症结所在功课自然就好做了，三天握瓶很顺利就完成了。在第二晚的时候收到一个小朋友问我她考学校的事，我当时心里有些震动，因为她是去年在岚山夏令营里才认识的，我当时处于烦躁期耐心极低，并没有太多的帮到、照顾到那些孩子们，可她竟那么认真的把我当作一个知心的人，瞬间觉得自己不能任性，该担当的一定要担当，这同时也把很多抱怨化开，觉得实在不能总计较小事消耗精神而耽误了该做的事。我想起了师父说我缺乏担当，只想自己所以路才不宽，格局不大。本来十分困倦的我由这点启发便静下来回想自己从小到大的历程，我出生后在姥姥家长大，也没有其他的表兄弟姐妹，只有我一个小孩，印象中我从来不需要去争取什么东西，因为自然会有人把最好的拿到我面前，有时都会出现家人们争抢着给我买衣服零食之类的画面，似乎一切都变成了理所应当，我没有学会去关心家人关心朋友，大学的班级里很多同学家里都有兄弟姐妹，听他们讲自己家的故事才发现我根本就不知道怎么为别人考虑。当然这绝对不能怪家里，是自己有依赖、想要娇惯的心才走成了现在的路。 这些天晚上的时光大都看了书，在西游和三国之间翻看，忽然发现我已经有很久没这样有耐心的看进去书了，顺藤摸瓜的回想我是什么时候陷入了这浮躁的怪圈。向前搜索大约是从投100个篮球功课开始的，在此之前我做其它的开心功课基本都很顺利没有过于着急的时候，而这个功课确实磨到了我的心。刚听说的时候就觉得好难，初次尝试时又感到运动一下神清气爽很舒服，还激动的跟师父说感觉很爽，可是后来逐渐发现怎么都投不多，连第一关36个都过不了，白天黑夜的努力始终没有进展。开始是因为投不进篮球生气，到最后就联想起自己从小到大那么多的失败，我最讨厌付出没有结果，而投篮球这个功课就是这样，你付出再多，着急就是不行，生气便永远不会保证力度统一。我记着当时每天一有时间就去投，不知道多少次边哭边投，可结果并不是我想象的那样只要天天去练就能成功，我记着到临走的前一天晚上我还是只投到44个，早已气炸了，气到都不知道该气什么，从小到大的烦恼都气完了，还是停不下来抱怨，不用说过关，一点儿进步都没有，还好师父及时化解，不然我会就此带着一腔怨气离去。我当时就觉得我是一个心里很阴暗、心狠手辣的坏人，因为当自己生气之后脑子里的想法就是什么都不管什么都不顾，平日里的仁义道德全都不再，只想着我就要这样做。 后来回到了天津道场，心情也慢慢平复下来，有时间便去投篮，那天碰到了小区里的邻居，帮了他忙，又教了好多人垒鸡蛋，心情舒畅很快进入状态，终于过关。实践证明帮助别人就是帮助自己。这一切看似完美结束，后来才发现只是个开始。那段时间只要我一垒鸡蛋，一做开心功课就会想起难过的事生气的事，然后这些小事就会被放的无限大，每天都是像电影大片里那种激烈的场景，我就像电视里演的那种因为耐心崩盘而黑化的角色那样，奋力厮杀，好像自己与全世界为敌。我的情绪完全融在这些场景里难以走出，每天都是极悲极喜，眼泪不知留了多少，不知抱怨了多少人。我难以控制，每天都会不得已的进入这种状态，一般是在开始做功课五分钟后出现，剩余五分钟时自动停止，停止后情绪变为正常。每天都感到很失望，我觉得是我走神太严重了根本不知道鸡蛋垒了多少次，感觉又白做了功课。后来看到师父的一篇博文《锲而不舍道心不改 才能真正 见怪不怪》才有所明白，又去问师父才知这是好事，是在洗刷灵魂，当时感慨到如果不是师父指点，估计我一辈子也不知道这是在洗刷灵魂，全当坏事天天歉疚呢。但是我毅力不够没有坚持每天做好功课，没有将这些负面情绪合理转化，加之正遇到学校里一次挺重要的考试，这种情绪蔓延到了日常生活中，我每天都痛苦万分，我根本控制不住那些坏情绪，我成了行住坐卧皆伤心，走路、课堂上、图书馆、哪怕吃饭睡觉都会流泪，眼泪流到自己都烦的不想擦了，简单比喻就像你比较敏感的地方受了伤，伤口被碰到时肌肉会自保的收缩，越缩越疼越疼越缩，难以控制，等全身肌肉紧到极致才能放开。只要有一个伤心的念头，控制不了最后难过到极致才能停下。这种精神上不停的紧绷与放松让我难以忍受。那段时间里，我感觉自己就像动画片里的人物一样，头上顶着一团火，有再多的理由不能生气，也终究把这些理由抛到脑后，耐心极低，一点就着。现在想来是一种崩盘，也像是在不断地拆掉以往的格局。投篮功课算是碰到了我最难受的那个点，由此扩大，内心的老贼渐渐浮现，在这个过程中我除了日常功课以外，也不停的找机会突破与老贼搏斗。先是过提升关体验到了一种前所未有的突破，收获了一种自信。当时觉得以后无论工作生活学习什么困难都不怕，无论什么道路都可以迈步从头越。但是我开心了没几天又很快跌入了烦恼圈，依旧被负面情绪束缚，请教师父得到的答案是，化茧成蝶要有几个过程哦。其实我当时浮躁的内心是崩溃的，还要有几个过程啊。师父又给我发了一张图片，上面是有缘问道：“师父，学习好坏跟智商高低有关系吗？”“任她智商高低，只管默默努力，听说愚公移山，天天都很积极。”当时我已经被跌宕起伏、时好时坏的情绪磨烦了，想到愚公移山不由的出现一个念头，我不想成为愚公，为什么我要做愚公，不想移什么山，只想快点到达目的地。其实是被多年积压的抱怨等不良情绪晃动了道心。过了不久量积到一定点时我又去金字塔闭关三天，入关前师父让心晓莉和心晓庆两位师姐在我肚子上写了不傻两个字，而出关时是村里那个“傻孩子”，王涛（现在已经正式过关，应该叫心王涛了）站在门口，俨然一副接我的样子。仔细参悟了一下，这世上没有人真傻，所有人的内在本我都是一样的，都一样渴望开心。以前的那些消极抱怨才是真傻。早知如此，何必煎熬那些岁月。闭关让我把身心的垃圾都排掉了很多，终于想明白之前做什么事情都总想一步登天，想做了某个功课就什么都懂了，再也没有烦恼了。而这次闭关后发现不是没有烦恼了，而是学会了转化，遇到困难不是先着急抱怨，而是尽量用平和的心去努力解题，因为无论多着急多抱怨最后都得解开困难才能突破困难，就像电脑程序一样，无论你是谁，输对密码才能打开相应的程序。自出关以后，遇到的烦恼或大或小都可以慢慢学着化掉，这是最大的收获，把不傻不抱怨印在了心里，明白了要踏实做事，千里之行是要始于足下的。 | 
发表于 2018-7-26 08:41:07
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