有人说：一个人活着，不能不爱情；但我想说：恋情，只是咱们生涯中的调料。没有爱情的人不会逝世，固然她们的生活会少了某种味道，但请记住了，上帝在关上一扇门的同时也会为她们打开另一扇窗！

　　我就像一支烛炬，在每一个黑夜被点燃，而后把所有的哀伤跟眼泪顺着透明的肌肤滑下，一滴一滴，滴在那个紫色的圆盘里……

　　今晚从饭局中中途撤回，原因是吃到半途有人发现我错误，然后一摸我的额头发现我已经高烧烧上了。大家都说叫我“慢半拍”，这个名字对我来说还真的是货真价实。朋友说：你是最近太有吃了，吃大餐吃的病了。而我是可怜的没处所吃！

　　其实说真的，吃这个货色是最累人的。年底到了，到处都是年夜饭，今天东家请，来日西家请，终日就为了吃的事件赶来赶去。这下好了，终于有了能够不去加入的理由。晚上，人还没到家电话就已经追来了，又是来预约年夜饭的，我告知他，假如再持续饭局的话，我可能要去病院过年了。

　　兴许是由于发热的起因，今晚的情感很是低落，而且那种冤屈的心境总是在生病的时候被放大百倍。我很惧怕，我怕本人一不警惕就会被心中的那份落寞给吞噬。站在窗前，有种想哭的激动。转过身翻开电脑，放着自己爱好的那些悲凉的音乐，抱着膝盖，将疲乏的身材胆大妄为地往椅子上依附，就这样肆意地挥霍着金子般可贵的时光，任它一点一滴地从指缝间溜走……

　　哀伤老是无处不在，而且也已经习惯了单独蒙受心碎，将悲伤埋入心底最深处。今天又有人问我：为什么我的心里，我的眼里都有着淡淡的忧郁。我不晓得该如何答复，最后只能用一个微笑替换。实在心里始终有个欲望，盼望有一只温暖手，牵着我走出哀伤，走出凄凉，走向明媚的阳光，凑近如春般的暖和。但我知道，一个完善主义者注定是一个达观主义者。纵然清楚“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒！”但当一次次面对事实时，总会有淡淡的难过。

　　qq头像在不停地闪动，有气无力的点开头像，本来是我的一位忠诚读者，一个在这个世界的某一个角落默默关注我的友人。他说，给我发这信息并不是想打搅我，只是想告诉我，今天他在一本杂志里看到了有我的文章登载，还说要把这本杂志给我寄过来。惊喜之余，心中温暖多少许，不为别的，只为这份淡淡的关注，这份默默的关怀。此刻，我只想说：感激你我的朋友，谢谢你对我的居心与关注！

　　黑夜，给了我无尽的忧伤；文字，给了我温顺的港湾；我的文字就像一把寂寞的利剑，在心上往返交叉。从小就被起名叫：叶子！长大后发明，这个名字也带动着我的运气，始终找不到栖身落脚的港湾。我就像那片小小的叶子，一片被沧桑岁月磨砺、撕扯得创痕斑斑的黄叶。在寒风中，在荒凉的原野里，拖着满身的伤痕，爬行着趟过一条又一条的崎岖沟渠。

　　走到今天，实属不易，感到自己真的疲惫不堪。就如朋友所说：你能活到今无邪的不轻易啊！母亲说：别在我眼前装开心，一个女人没有家，能开心到哪去！哥哥说：找个人嫁了吧！别再让父母这样为你费心了。朋友们总是说：一个人太累，找个能帮你的人，别让自己活得这么辛劳！而我，总是一次次对自己说：宁缺毋滥。如果说注定落寞，那我也要吹奏出一个人的幸福！

　　性命，或者不该如此漂亮，不该如斯刚强，更不该如此实在。如果没有这些，也许我就不会活得这么疲惫不堪。在我的人生中，也许只有音乐和文字能力如此的贴近心与灵魂，也只有它们才干触动我最敏感的神经。有时候忽然有了想写字的灵感，手就会止不住的痒痒。有人说：一个人的毕生不能没有爱情！于是我常常会想：爱上别人，我没有这样的才能；而被别人爱上，我又缺乏这样的魅力！因为爱与被爱都须要本领和能耐，而我却都做不到。