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金字塔闭关感悟(合集) [复制链接]

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发表于 2017-6-26 11:55:13 |显示全部楼层

金字塔闭关三天感悟

    位于岚山灵珠塔之上的金字塔建成了,虽然还没有完全完善,比如说里面还没刷上大白,而且里面的石灰味儿也没有完全消散,还有天气炎热等原因并不太适于闭关,但是我已经迫不及待了。用香点了几天清除了里边的石灰味儿,同时,我发心把踩高跷双手拍橄榄球过了一百二就正式开始三天三夜的闭关。

    询问了一下师父闭关的要领,师父说可以带水进去,然后有需要排泄的时候可以出来,在里面实在憋闷的时候,可以出来转灵珠塔。然后,我问能垒鸡蛋吗,师父说可以带鸡蛋碗和乒乓球进去,其余的就不用带了。我高兴异常,做好一些准备之后,下午橄榄球也成功的突破了一百二,晚上九点五十进入金字塔开始闭关。

    闭关开始,心里非常开心,因为这是我想往已久的。能申请到第一个进金字塔闭关体验,很感恩师父给我这个机会。因为我以前消极难过的时候遇到困难总想找个洞钻进去,而现在实修实炼,在这个黑洞里呆上三天三夜,以后遇到困难我应该就可以完全认真去面对了。而且我现在已经不再是消极逃避的心态,而是希望能主动出神来破译生死,能真正悟空以便有能力为大众真正的去承担,是抱着积极的欢喜的心态来的。哈哈,三天后再看自己究竟怎么样吧。进入闭关,我先拜四方众生拜师父师母,拜完之后发现自己大汗淋漓,只好坐在那里喘气。晚上外面已经相当凉爽了,而金字塔内温度居高不降。我简单整理一下物品之后就躺在地板砖上。金字塔里是封闭的,在建造的时候师父给留了三个洞,可以和外面相通,保证氧气的充足。这三个洞是由三根塑料管形的从金字塔墙里面由上斜往下的。里面可以看到外面而外面是看不到里面的。除此之外,在装门的时候,门上下都有缝,所以会有空气和凉风进来。总之,在里面闭关,虽然温度高一些,但安全是绝对可以保证的。正在恍惚间,听到外面行一师姐的声音:啊妹,你在里面还好吧?我随即回答:“我挺好的师姐,现在几点啦?”她说十二点多。我说:“啊,才晚上十二点多。姐您怎么来了?”行一姐说:“我来看一下你,你没事就好了,再见。”我当时奇怪了一下,不是事先和行一姐约好的嘛,不用来找我的。既然是师父布置的功课一定是安全的。可是她因为很关心我很担心我而来了,我很感恩师姐。不知不觉到了第二天的早上四点多。早上醒来,我发现我得了重感冒。因为晚上太热,身体直接躺在地板砖上只用了一个泡沫垫子放在背下,因为接触凉地面,再加上门口的凉气渗入,我已经着凉了。然后,我就起来整理一下。本来觉得闭关嘛,应该是打坐比较好,可是坐在金字塔里,打坐是感觉能量超强,可是我只坐了一会儿,就听到滴滴哒哒的汗如雨下。就这样坚持坐完一小时,腿就痛得受不了了。所以,我经常要么坐着思考问题,或者躺在地板上头朝着门缝那里呆着。不知不觉中又睡着了,因为这些天训练实在有点累,再加上还有其它一些事情忙。突然听到急切的敲门声,我被吓了一大跳,然后听到美华姐很焦急的叫声:丽红,你在里边没事吧?!我说:“啊,美华姐,你有什么事吗?”美华姐说:“没事,我只是来看看你在里面闷不闷,你怎么样。”我说:“我挺好的呀,不过师姐拜托你们都不要再来看我了,因为你们人多。还有我在这里真的没事。”她说啊那好吧,然后就走了。我当时想美华姐她应该会相信师父的,不会那么担心的呀,怎么听她的声音,好像我已经晕死在里面了的感觉。想想算了吧。又过了一会儿,外面又响起行一姐的声音还是问我怎么样。我当时真是没法说啦,我说很感恩师姐关心,但是不要再来找我啦,然后行一姐就走啦。(出关后询问她们为什么,她们说很多知道的乡亲都来找她们,质问如果我在里面出了事怎么办,美华姐一开始回答她们不会有事的,但后来三人成虎,自己也害怕了。其实我分析她们一定相信师父,但是因为没有在金字塔装门除味后进入合实过,所以还是比较担心。)

    这些日子踩高跷拍橄榄球体会到了师父所讲的汗水当茶饮的感觉,而在金字塔里才明白了什么叫挥汗如雨啊。其实在整个过程中,如果我一直常常在打坐,这可能是大家期许的状态,但事实上是多数时候,我只能坐着或者是躺着。我那双不争气的腿,可能因为踩高跷的原因,打起坐非常疼,受不了;还有可能平时因为打坐太少,真是应了师父那句话:各中本然无大巧,只在逐日用功多。比如很多人都奇怪我踩高跷拍橄榄球到底是怎么做到的呀,其实这个没有看起来想像的那么难,当然也确实是实现了某种意义上的挑战不可能。事先因为把橄榄球拍好了,然后在踩高跷拍橄榄球的时候,球是自动回到手里的。然后用拍橄榄球来带动自己踩高跷,其实自己的脚和全身是主动配合自然而动的。

    而要踩高跷双拍橄榄球,那就必须全神贯注,甚至有时忘了自己是在踩高跷。而且我给自己规定的数量,已经达到的:右手突破三百六左手突破一百二,双拍要突破一百二,我才认为自己实现了自己心目中的挑战不可能。确实不容易做到,但是因为从今年过年以来师父让我开始训练拍橄榄球开始,我可真是拼了命的做功课啊。

    现在大家感觉到心丽红和以前有很大的变化,其实在我看来,心丽红和以前最大的变化就是:以前遇到痛苦迷茫,心丽红只想什么都不干,或者干脆去找师父哭。而现在遇到痛苦迷茫,心丽红只想把什么事情都做好,努力活在当下,然后去拼了命的做功课。当然功课做好了真的有证受,比如说把橄榄球拍好了,不知不觉自动发现身材变好了,体力增加了,冲刺力变强了,走着路都想冲刺个五十米。因为我是追着拍橄榄球跑拍球的,高标准的拍橄榄球是过膝盖的高度。我一开始不管能拍几下都要求自己追着它跑,规则是只要没有落地救起来都算。练的时间长了之后竟然每次出手都可以正好拍在橄榄球的中部,而且看的人也看到有出神的感觉,更好玩儿的是当自己把懒气赶掉了,橄榄球反倒听话不乱跑了。一开始。橄榄球只是用来拍十下和篮球做对比的,告诉人们心性不圆融的时候也就是橄榄球状态,连自己都很难管住自己,再用自己难以驾驭的心去要事业成功,想家庭幸福,那就更难了。而从今年过年开始为了真正赶掉懒气,师父就用橄榄球来训练我。在广场的新功课标准之一是拍橄榄球过三十六下,记得一开始拍橄榄去过三十六真的很难。而且因为我实在脑子太灵活,所以后来一接近三十下橄榄球就掉了,努力很多次始终没有成功突破。我真的恨自己,也觉得自己很没面子,很有一种虐心的感觉。但是后来,我突然一转念去享受那种虐心的感觉,心里很难过,但是继续坚持拍,最后终于拍过了三十六。拍过三十六之后信心就来了,逐渐的过八十一,然后突破一百二。当时是过完年,大冬天我那时候一拍球满身都是汗,而且拍橄榄球要求的是冲刺力,拍完一气就喘气,歇一会儿平静了,再接着拍。那感觉真的是把冬天都过成了夏天,一天流几身汗。但是我下定决心只有自己拼出来,想以后都不再受到身体和皮囊的太大的限制和制约,所以很用心的去努力了。而且师父一直在引导我说拍橄榄球过上百下就可以去参加《挑战不可能》了,而我给自己设立的目标是至少要三百下吧,到时上场才有可能在压力之下把球拍好。就这样过了一百二、二百一。而想要过三百六的时候感觉真的太难了,距第二关相差一百五。而且橄榄球拍起来特别费心力也特别费体力,想要数量拍的多必须体力同步提升。我那时坚持师父给我们常住岚山的另外一个功课就是早晨爬西山,不管每天有多忙,事情有多多,我每天早上都坚持先爬西山。体力慢慢增加橄榄球继续在训练。不管白天有多忙,晚上我都会到开心广场上去训练拍橄榄球。夜深人静,可喜的是一开始楼里没有住人,拍多晚都不会影响别人,真的很感恩这个开心广场明亮的灯光为我训练拍橄榄球提供了良好的条件啊。所以当时,不管每次出手能拍几个我都坚持满腔热情欢喜的去拍,而且在拍橄榄球的过程中,我终于明白:如果去挑战不可能要的不是我拍橄榄球的数量,而是能够真正在拍的过程中把欢喜传递给别人。所以后来拍橄榄球还真的拍出了欢喜:不管别人怎么看,也不管别人怎么想,我只有欢喜的去拍橄榄球,而且越拍越欢喜越,越拍越出神的感觉。后来发现橄榄球真的在练自己,因为它总往身上钻,而自己后退是薄弱环节,等到把后退练好了,不怕它往身上钻了,就发现拍着拍着很稳定的橄榄球,突然去砸自己的左脚或是右脚,下一次我就留心及时把脚让开。就这样橄榄球带动我又训练突破了三百六,感恩橄榄球。在最难坚持的时候师父鼓励我说,橄榄球拍过三百六就可以把自己的武功步伐练出来了。而我也真的比以前轻灵了很多,真的越来越欢喜。然后拍过三百六没有什么压力了,就不断的在往前拍。我又想进一步去突破师父在广场上的另外一个新功课:投篮球,连续投进一百不间断。我觉得我投篮球的基础好,连续投进一百并不难。第一次就连续投进了九十九个,但是第一百个竟然掉了。我才知道既然是师父布置的功课,那么就有道在里面,就不是那么容易的了。再去投篮球有时投几十个会掉,投几个甚至一两个都会掉。最后能成功过一百是把自己实在累晕了,脑子里也不想别的了,又和另外一个师兄共用一个球篮,你投会儿我歇会儿,那样才过了一百多。但是后来拍好橄榄球之后,我想,我连续进一百篮球和别人象晓莉师姐她们基础不好的人连续进一百概念是完全不一样的。听说她当时进入了一种很空灵的状态,感觉球都减轻了。我想象她连续投进一百的话我至少也得投进三百六才能和她状态相似吧。所以我给自己提高了标准,想连续进三百六。于是我又开始拍完橄榄球就去投篮球。可是投篮球连续进三百六谈何容易,有几次接近二百一了,我心里就很激动了,也不是有意要激动呢,就感觉到大家意念中的难度也确实是个难度,觉得口发干心脏急跳,投着投着球就掉了。然后,再接着努力吧,有一天晚上就是建灵珠塔前一天,我发心哪怕连续投一晚篮球,不过关不回去,来助力灵珠塔建成。从晚上十一点多开始投到凌晨一点多的时候,楼边口一大股冷风含着阴凉之气吹了过来,当时感觉全身都凉透了。但是我只有专注的去投篮球才能忘了身体的难受,就这样投到了凌晨四点。中间累了,坐下休息的时候一两秒钟都可以打一个盹儿。但是最后最好的记录,也没有过三百。早上回去睡了两小时到六点又接着投。上午忙着在灵珠塔那里,然后中午在大太阳下又开始投。终于在我的努力下最好的成绩是三百一十二,因为过三百一的时候。心里想了一下,李玄师兄的最好成绩是三百一。就这一个念头,到三百一十二的时候再投球就掉了。哈哈,其实后来我才明白:能够连续投进篮球的时间就是自己能定住心的时间,只要心不起念,每一个球都用心,真的可以不停的投,但是需要训练才可以达到呀。后来几天都就不停的努力投篮球,终于有一天晚上把篮球成功的突破了三百六。当时还可以再接着投,投到五百多的时候,感觉真是累的投不动了,心想等投进六百就休息一下吧,就这一个念头接近六百的时候球掉了,算了算有五百九十八个。而且这中间帮人组合跳龙门过关三次,按新规则,要投进三个连续一百的篮球,总之过了五百九十八也完成了这个目标。篮球投好了,接着拍橄榄球。哇,四五百五六百到最后成功的过了一千二,心里很开心,再接着拍想往两千一努力,可就不那么容易了,但是随着每天的训练和不断的努力两千一也过了,那下一个目标,就是三千六。有一天白天在广场上等人的时候,有机会摸到橄榄球就赶紧拿来拍。那天真的过了三千,后来看到别人来了,还没打招呼就不好意思,就这一个念头球就掉了,再后来想过三千六就不容易了。那一段时间道场很忙,但是每天晚上不管身体有多疲累,我一旦到广场上开始拍橄榄球的时候就感觉像新的一天开始了,满心欢喜。其实每天晚上拍球并不多,因为身体状态很差的时候橄榄球也不会太听话。但是发现晚上训练过后,白天有机会拍的时候橄榄球的数量可以一下子多很多,所以我真的很欢喜。后来清明节前回家看爸妈带着橄榄球每天拍也没有突破三千六,反倒是回来的那一晚在开心广场上拍,竟然真的一下突破了三千六!真是高兴啊。

    橄榄球过了三千六,师父点化我可以试着闭眼拍橄榄球,这样练时间长了,可以帮助打开心灵之眼,但是必须心量要大,否则容易卡死自己。啊,闭眼拍,真的好难啊,想想都觉得难。而且我由可以拍几千个到闭着眼睛拍几个就掉,那个心里落差真的是很大的。但是因为体会过在睁眼拍橄榄球追球的时候,有时眼睛并没有看到球,手却可以自动地去拍到球的体验,所以我相信闭着眼睛,只要特别用心、内心平静加以练习,是可以把橄榄球拍多的。后来师父说可以在问天亭里拍球,这样再晚一点,我就转移到问天亭去拍,就不会影响到晚上在三楼里休息的人们了。而且在问天亭可以风雨无阻,挡风挡雨挡太阳,中午也可以去那里拍。再有就是必须得专注,因为橄榄球一旦掉了跑出来,如果不马上追出来捡球,球就会往悬崖或山坡下跑。但是后来惊奇地发现,当自己神气凝聚的时候,橄榄球要么碰到柱子,要么碰到坐台,乖乖的停在亭子边,就不往下掉了,真的好神奇!在不断的努力下橄榄球闭着眼睛也成功的突破了一百二,二百一直至至一千二。在这个期间真是一有空就拍球一有时间就练,没有时间多去想烦恼忧愁。其实在这中间,并不是没有烦恼和忧愁,有时甚至是自己很难以面对的问题,但是我心想,必须要承担再承担,拿得起才能放得下,不管外界怎样,自己要坚持努力做功课。师父说,做功课到一定时候可以贯通很多东西,那么自己的很多问题缺点自己就可以找出来攻克掉了。所以,不管外界怎么说我怎么对待我,我都只管欢喜努力的去拍好橄榄球。终于闭着眼睛拍橄榄球也能拍两三千了,正好师父要去上海了,可是我又进入另外一个状态,就是白天只要拍球或者干活儿就不困,一坐下来垒鸡蛋或者写心经就困得跟几天没睡觉似的。为了突破这一点,更好的凝聚神气,我开始握鸡蛋。握鸡蛋功课最多设的是两关:两天两夜共四十八小时。而我也想自己突破一下能不能握三天。握鸡蛋的原则是男左女右,鸡蛋不能离手心,那我的右手握着鸡蛋又怎么拍球呢,我想了想就练习左手拍球吧。就这样,按照自己追着拍球的方法,左手训练了三天就过了三十六。因为体力反应力已经练出来了,然后继续训练就过了过一百二、二百一。最后左手睁着眼也能拍过一两千了。然后再闭眼睛练左手。真的很欢喜,随着自己的付出和流汗,左手闭眼也能过三千六了。然后又训练自己左手投篮球。左手投篮球,如果能过连续一百,那才是自己真正的实力。经过不断的努力之后。学会了满腔热情,没有得失之心,不管球是投进了还是投掉了都欢喜的去对待,终于在有一天中午左手投篮也够一百了。而我有一个最大的问题就是一旦觉得外界很好了,就总有一种想放弃自己的念头,或者就想找个洞钻进去。那个时候这个念头又出来啦,我说,看来我自己不能没事儿干啊,师父说,你这就孤独求败了呀,从今天开始练习双手拍橄榄球。双手拍橄榄球,想想都很难,一开始我也试了一下,虽然左右手单拍都可以拍的很好,但一旦拿双手拍。真的是手和心力都不够用啦,拍的很低也拍不了几个,但是我坚信既然师父让我拍我一定能把它拍好。没有别的窍门,用功练习。功夫功夫,现在才体验它的含义,就是您不花时间不花功夫是一定出不了功夫的。而人的潜能,确实在用功夫的情况下是可以开启开发的,这就是我的证受。所以双手拍橄榄球,一开始只能拍两三百,觉得累的要命,后来向师父师母倾诉了这一问题后,经过师父师母的点化,一回来发现双手拍橄榄球竟然不那么累了,后来努力用功拍,又过了一千二拍到了一千四。橄榄球功课做好了,每天见我,大家都是赞美之言,尤其说的最多的是我的身材变了,从背后都认不出我是谁了,确实不知不觉之间成了纤纤细腰。我没有觉得自己瘦,只是感觉到怎么衣服越变越大,越变越肥,裤子越变越长啦,自己还是挺高兴的。其实不是为了减肥而减肥,也没有太限制自己吃多少饭。但是后来发现。对吃饭越来越不感兴趣了,如果不是为了有体力真的不想吃饭。而且中间一吃饭就咳嗽,师父点化我还进行了一段辟谷。辟谷的时候是正式开始训练闭眼拍橄榄球的时候。一开始真的心里很难过,知道只有花时间去训练才能拍好。但是刚开始辟谷确实有点饿,或者说体力不太好,那时候想多去训练也不容易。但是后来又启动自己满腔热情和欢喜心去对待,就慢慢的真的能把橄榄球越拍越多了,自己的自信力和欢喜心以及满腔热情都越来越多了。

    通过训练,自己的体力精力心力和热情越来越好,发现外界的困难和内心的痛苦迷茫也越来越少,以前的很多困难感觉到根本就不是事儿了。但是与此同时,我发现自己真的挺好大的,为什么那么喜欢高高在上的感觉呢。很想去悟道,很想去能够真心的利益别人,但是却发现自己悬在半空中,对生活、家庭造化安排的这些修行形式,我真是一点都不感兴趣,甚至对家庭、爱情不屑一顾,可是如果我的态度如此不正确的话,我走出去弘扬开心,不知道弘扬的又是什么,而且无情无义是根本不可能悟道的。所以我觉查到自己的这种状态必须改变。师父以前总说我好大,别人有时也总说我放不下自己,但我并没有真正意识到我是怎么自大,怎么自以为是。但是现在我真的发现自己一直很自大,经常是俯视别人,总觉得什么都想比别人做的好,比别人高,明明有时候可以表达我其实很在意对方,但是给对方说话,却总是冠冕堂皇的。我都怨自己,可是想放下自己真的好难啊,向师父去忏悔去求助,师父说你真的想放下自己吗,那你就踩高跷吧。我当时很疑惑,我感觉到自己自大、随意、任性、悬空的时间实在太长了,我真的能改变吗?我问师父,但是转念一想,如果我连我这个毛病都能改掉的话,那不就是太好了嘛。师父也说是啊。所以我又满怀信心和欢喜的等待着高跷的到来。踩高跷功课要点是除了进道场、下地干活儿、爬山、拍橄榄球的时候可以不踩,其余时间都要尽可能的把高跷当自己的腿一样踩着走,哪怕出门上厕所路上那段也要踩着高跷去。这对我来说还是很有难度的!因为刚踩上高跷的时候,感觉到真是寸步难行啊!感觉那么高,扶着舞台边练了一会儿好不容易自己能走路了,但是走到路上身边如果没有人的话就特别怕摔跤,特别怕跌倒。也不知道为什么,但是心心念念想的都是自己会怎么摔倒,而且心里想如果踩着高跷能站住的话,就不怕走到半路会摔跤了,可问题是想站稳更难。

    那时都没有胆量走两米的路程,最后就想,不如先找个棍子扶一下,等走熟练了再慢慢去掉棍子吧。踩高跷最主要的是一定要把绳子绑紧,绳子一松很容易跌倒,于是就经常会看到在大太阳底下,门口台阶上坐着一个女孩儿,在那里认真的在绑高跷。每次出门绑高跷要花费长时间,忘了太阳晒,忘了自己。有时要一遍遍绑,终于绑好了,自己用心的去走每一步,遇到别人围观、赞叹也无暇分神,因为随时会跌倒啊。师父也让我敢于在别人面前承认自己踩高跷是为了去除自己自大的毛病而做的功课。后来踩着高跷去村子里调路灯的时间,大家都看到了有伸大拇指的,也有奇怪惊讶的,有的说为什么还要拿个棍子呢。因为毕竟那些路不熟,手里拿个棍子才觉得有安全感,虽然旁边还有净空师姐陪伴,自己够不到的地方可以让她去帮忙调时间。但是如人饮水,冷暖自知,做了高人,我发现高点真的没有什么理由炫耀的,时时处处都可能需要别人的帮助。于是后来我开始尝试踩高跷拍橄榄球,因为师父让我做这个功课的时候,师父说没准儿心丽红还能踩着高跷拍橄榄球呢。我当时可是一点儿都不信。我想就先试着拄着棍子拍橄榄球吧,心想拍好了再把棍子去掉。可是,这也很难啊。那天净空帮我拍录像的时候,就想试一下,不拄棍拍的怎么样。哇,拍两下球就跑了,又拍三个下球也跑了。我当时说,如果我今天能拍五下,我就相信我自己能做到了。当我用心去一心只想着把橄榄球拍好的时候,腿不自觉的在配合,一下拍了六个!我真的一下彻底相信自己也有潜能了,我相信既然能拍六个就能拍更多!于是我就开始踩着高跷练习拍橄榄球,十几个二十几个三十几个,真的越拍越多了,越来越不怕跌倒了。其实在这里还有一个细节。就是有一天我从广场上回来的时候。因为晚上路黑一个人踩高跷回来害怕走不稳,就让爱民师姐帮我扶一下。可是爱民师姐比我还紧张害怕,用手拉我拉的太紧。结果一不小心因为绳子也松了一下,就真的摔了一跤,把左膝盖也摔破了。反而这一摔,我倒是去除了不少挂碍,觉得摔跤也没什么大不了的。还有就是很感恩师姐让我明白了,当我们自己就紧张挂碍的时候是无法真正帮助别人的。于是更下定决心提升自己,去除挂碍。另外我发现高跷是在移动中最安全,而不是有信心能站稳了再去走路。所以只要不断的运动,它反倒是稳定的,就像我们平时用双腿走路一样,怎么就不会总想着跌倒呢,当然运用它也需要一个过程。去除了心里的挂碍,然后又一心去拍橄榄球,而且这次是借助拍橄榄球带动自己把高跷踩得更好,这也是有感与在这个过程中师父一直以来给我的指导吧。当我能闭眼拍橄榄球的时候发现睁眼拍就变得相当简单,然后当我能双手拍的时候单手拍也变得简单。而当我能踩高跷拍橄榄球的时候,用高跷走路也变得很简单了。所以就越练越熟练,慢慢的由单手踩高跷拍变成了双手拍,逐渐的挑战了我自己心目中的不可能。以前爱骄傲爱炫耀的我,发现做踩高跷功课以后不好随便去炫耀了,因为踩着高跷随时可能跌跤,而去掉高跷以后。才真正知道脚踏实地有多美好!踩高跷拍橄榄球几个小时,放下高跷站在地上,哇,觉得站着比坐着都舒服!用自己的腿在地上快速走几步,却发现田野和树木迅速在往后退,感觉像在飞!这时才深度体验到师父所说的高跷踩好了,才知道脚踏实地有多么美好。同时也明白了造化大道,为什么对我们不着急,因为拿起多少才能放下多少。这些年改革开放无限的放大了人们的欲望,但是造化借助这些让我明白即使欲望满足了,也没有真正的内心的开心和宁静,而且人的欲望是永远无法满足的。所以我们的心越来越活在焦躁不安、痛苦迷茫里面,而越是体会了这种迷失,当有一天我们真正遇到大道,真正能够得道的时候,我们才知道原来内心真正的祥和、平静是如同脚踏实地站在广阔无垠的坚实的大地上,那种心里的感觉。也因此感觉到实修实炼真正把功课做好,外在的一切真的会改变,觉得很多困难都不是个事儿了,身体的体力、精力、反应度都增加了,干活也不觉得累了,觉得以前很困难的很多事,比如说植树的时候,提了一桶土过去别人还以为我只是提了一桶水呢,就可以有需要土的就到处给别人添土,那种感觉真的太好了!而以前别人会认为我干活喜欢偷懒,因为那时候一干就累,一累就不想干了嘛。而现在,走路去跑个腿儿拿个东西都想冲刺跑着去,而且很开心,很欢喜,一路笑声。别人看我简直像神行太保,真的很开心啊!每天坚持爬西山,用时也越来越短,而且很轻松,十公里的路程可以两小时左右就回来了,而以前的最快速度是两个半小时。尽管如此,让我去面对外界,还是不能全然的热情还是不能全力以赴,有时还有一种逃避的念头,就是总怕自己做不好,总怕自己的存在会伤害到别人,总想找个洞钻进去,所以借助这一次在金字塔内闭关,就是想彻底打消自己逃避的念头。只有实修实炼真正体验了在那个类似黑洞的金字塔里待三天才能彻底去除自己的想象,觉得面对比逃避好。但是这次我闭关已经不是消极的去想找个洞钻进去了,而是内心充满了爱的正能量而去努力。对老天我以前总是抱怨,抱怨老天为什么让我们承受生老病死、生死离别的苦痛,抱怨老天为什么不去帮助那些可怜的弱者,抱怨老天为什么不能让我们一下子成就解脱,还抱怨老天为什么总是给我温柔的陷阱,如果我什么也不想要了,也就不会再掉进自以为是希望的绝望里了。而来岚山专修五年,尤其从这次过年以来的这些训练,连我自己都没有想到,我的修行和人生可以发生这么大的变化!我终于明白老天对我们看似惩罚的很多事情,实际上都是在训练我们,让我们晋级提升的。所以去闭关的时候,我开始感恩老天!就像踩高跷功课,一开始别人认为是师父在惩罚我,而我后来能欢喜对待是在想师父是让我练习踩移动梅花桩啊。所以迷悟只在一念之间,我终于看到了天地的大爱,是希望我们能够绝处逢生,历练提升我们,磨心练性直至明心见性,而不是为了把我们难倒的。我希望借助闭关能够在活着的时候主动出神,这样真正去破译生死轮回,然后也希望自己能够完全悟空,这样才能彻底为大众去承担负责。所以在金字塔里面。即便挥汗如雨,特别闷热难过,我也想能够集中精力冲破自己。还只有真实不虚的去体验了才能合实,才能超越自己的其他的想象。师父说可以带手机进去看个时间,我就把自己的手机调成了飞行模式。结果发现原来一天就可以耗光电的手机,第一天只耗电百分之六第二天耗电百分之八第三天剩余百分之三十多电量的时候,耗了百分之十几的电,因为到后面电量越小就相对会耗得越快,而且在那个狭小的密闭空间里我的心更静了,更有机会去参悟和反思自己的很多事情。我在想我究竟害怕面对的是什么,我究竟应该如何去面对?!在闭关的时候,我深刻的感悟到其实一无所有并不保险,因为逃避确实解决不了任何问题,躲在洞里,外在不良的现象不良的事情就能改变了吗?相反,因为自己的消失,留下亲人无尽的痛苦,只能变得更糟,这只是体验活死人墓,如果自己真的灵魂逃避了死掉了,到时又不甘心,想回来可就没那么容易了。另外在里面忍受高温流汗,不是坐着就是躺着,要么坐的屁股疼,要么躺的背痛,每次能打坐一小时就很不容易了。所以还是感觉师父平时给我们的功课好,垒鸡蛋是静中定,双拍乒乓球及拍橄榄球等是体验动中定。在金字塔里面呆的久了,越能体会到外界造化大自然有多好有多美,同时静下来才检测到自己在生活和修行中还有很多缺点不足和不圆满的地方,以后要拿出拍橄榄球的热情来一点点完善自己,敢于面对自己所不愿意面对的,最后达到全真。所以,这次从内心明白了大道是非常公平的,就像师父说怀胎十月足月才能生产。但是我已经开始可以触摸到眼耳鼻舌身意以外的东西了,就像踩高跷拍橄榄球的时候,球是自动回到自己手里的,手下是有能量的,只要自己心无杂念、用心专注,这个能量就不会断。所以,我相信功到自然成!就像我最后能踩高跷双拍橄榄球一百二,是花费了很多天的努力的。那么悟道也是如此,既然已经在向道的努力中,又何必急于悟道呢。我曾经所害怕的小我欲望、名利地位这些东西,其实小我的眼耳鼻舌身意并没有错,他们只是如实的汇报外在而已,错的是自己的心灵驾驭力不高,是心灵不够强壮,是自己不够专注才会受到外在的干扰。所以我要深刻的感恩这个小我,她其实一直很努力的,而且以后还要靠小我承担很多东西,同体大悲还要靠她呢。所以我们每天在使用小我还要一味抱怨小我的话,确实并不实在啊。然后,欲望也是如此,大道并没有让人一定没有欲望,而是让人不要贪着欲望。就像“天下美之为美,斯恶矣。”美本身就是美,但是如果因为自己的美而去炫耀而去打压别人看不起别人,那美就变成了恶;如果为了争夺嫉妒所谓的美的人事物而不择手段,甚至发起战争,那美就变成了恶。所以如何对待它才是关键。那么我们如何对待欲望,对待名利这些。如果把它们当成更好的去利益他人的工具,那么这些东西就变得真正有意义了。如果自私自利,不能够真心去利益别人,就会伤人伤己。如果不能提升自己去正确面对合理使用,那么即使把自己躲起来也是没有用的。所以关键还在于提升自己的心灵驾驭力,否则一味去害怕它又有什么意义呢。所以,师父在金字塔里写了一副对联:无私无畏才能真正解禅,自私自利永远不会敬天,横批是:大功无思。我会用自己所有的力量和时间在以后的生活修行中去提升自己,利益他人,实证在各种情况下都努力向大功无思迈进,真正去做到无我利他!

    在金字塔里实在憋闷出来转灵珠塔的时候,看到有人摔酒瓶子痛苦的坐在路边,才想起师父曾经说的,在这个世间不缺少欲望和烦恼,缺少的是清静和智慧。人们现在之所以痛苦是因为活在欲望的小我之爱里,今天爱了明天恨了怨了,折腾来折腾去,但欲望之爱一是永远无法满足,二是它根本靠不住,你今天满足它明天没满足它,它就会起抱怨,即使你满足了它,明天它会产生更多想要的东西,欲壑难填。然后你对子女对父母对周围总是想去满足他的欲望而不是去培养道义的话,对方就会牵缠在其它的欲望里面。而培养道义就不同了,如果我们每一个人,从内心深处去提升自己,遇到任何问题都不去抱怨别人,也不去抱怨自己,而是深刻的去寻找自己的缺点漏洞,提高自己心灵驾驭力的时候,那么各种对别人对社会的极端现象就不复存在了,家庭也会更和谐,社会也会更稳定,人与人之间也会更美好。所以我明白了开心文化指给人们的是一条真正的正确的方向。师父布置的的各项功课包括让人热爱生活专注工作,都是让人聚气凝神的,神气充足了就会逐渐进入大我神气的清净之爱里面,会真心的想对别人好,而不是一味的在意自己。在闭关前后,我已经领悟到:真的有时只在一念之差。一个很细微的差别,我以前也想去利益别人,但首先在意的是别人会怎么看自己或最终在意的还是别人是否能在意认可自己。而现在我只想真心真意的对别人好,不管别人是否认可我,只要真正符合道义合于大道,能够真正让对方成就,我觉得别人对我认可或不认可都可以。我不会再执着于一定要得到别人的认可赞扬,也不会执着于一定要远离别人的认可和赞扬。最关键的是,当我站在小我的基础上去想问题的时候,就如同在沙滩上盖房子,是不稳定的。所以,我现在在多数时候在发现每一个小我的闪光点,发现别人的优点。就像我们每天在开心广场上训练的时候,看到美华姐投篮球如仙女式投法,真的很好玩,看到妙因姐每天在坚持投篮,多语师兄在逐渐突破自己,然后行一师姐的姐姐在练双拍乒乓球,行一师姐在逐渐突破橄榄球,李圣师兄也在找时间投篮球,看到大家都在欢喜的努力过关,开发自己的潜能,真的是心花怒放!而如果生命中只有自己,即便自己再好,又有什么意义呢。包括在金字塔里闭关大家都不同程度的来关心我,包括那些知道的乡亲,也会来周围围观的、敲门的、感慨的,天天向师兄师姐们质疑我在里面的安全性的也有很多。还有那个特别在意我的一个阿姨,一天来看我两遍敲几遍门再哭我两遍,好像我已经晕死在里面了,或者认为我在里面是多么的受罪。其实有时在外面会碰到她,然后给她解释了很多,但她还是活在担心害怕里。当然我是非常理解她的,她是非常想对我好的,但有时让人哭笑不得。这也说明,当我们不明天道的时候想对别人好,可能有时会是一种干扰,而且当我们不明天道的时候,自己就只能活在担心挂碍里,又怎么能真心的对别人好呢?但是我理解她是想为我好的。出关后,大家几天来的关心也令我感动!

    如果不是师父的智慧,从拍橄榄球过三十六下到拍上千下,自己根本是不敢想的;如果不是师父一步一步的引导,从闭眼拍橄榄球到踩高跷拍橄榄球自己是也是不敢想的。师父说以后可以借助现代化的东西,让人们去领悟大道。不要说现代化的东西了,就单纯的一个高跷、橄榄球在道者这里还有包括鸡蛋都意义非凡啊!尤其让我领悟到,原来很多事情都是内因外因同时在起作用的结果。娱乐的高跷放到开心的训练里就能起到炼心的作用。而师父说他就知道踩高跷可以解决心丽红的现有问题。是的,仔细反思一下,我以前最害怕的是在生活中怕失败,怕摔跤,怕受打击,所以总是止步不前,来岚山专修,也总是在低速的时候挂高速挡,而又在高速的时候挂低速挡,总是生活在一种自我矛盾里。又想去利益大家又害怕会做不好了贻误别人,伤人伤己。然后又想去接近别人又害怕面对自己所喜欢的人等等这些。真是自己在跟自己较劲,消耗自己。而在投篮球功课的过程中更是体会到自己的三心二意。三心是过去心、现在心、未来心总是不能统一活在当下,当想着马上要过三百六了,一有这个念头球就掉了,然后有时快要达成目标了,就想等一会儿一定要向师父汇报完成目标了,别人会多么羡慕啊。然后发现,哇,我自己原来还有这么强的名利心啊。然后,二意就是又想投进球实现目标又害怕投不进去,其实是两个念头,到最后自己彻底去掉了害怕的念头,一心一意,只想进球的时候,球反倒容易进去。当自己用欢喜心去对待,不管进不进球,都欢喜对待的时候,球不知道怎么就总能进去,当得失心特别强,生怕进不去的时候,球不知怎么就总掉,在努力做新功课中真的是体验到开心才能开启人的潜能啊,才体会师父所说的开心才能明道,明道才能开心的体验了。所以,在道者布置的这些新功课特别让人练心、去除妄想杂念啊,过了这三关的人再申请去跳龙门,过关时心态就非常稳。呵呵,有时看着做这些新功课似乎是在练人的神通,爱民师姐投篮球是一绝,六十多岁的她花了两个多月的时间每天练习,投篮球从投不进几个到连续投进了一百!而且进球相当好看。后来想想,其实生活中人们无处不在练自己的神通,比如说做饭、切菜会自动化越切越好,然后开车会自动化越开越好,到最后自动化没有思考就已经去操作啦,还有绘画、书法、舞蹈等等。真是师父说的个种本然无大巧,只在逐日用工多。人们为什么最后能达到出神入化呢,是因为我们每一个人本身就有神气,就有佛性,就有大我的存在。而当我们主动付出、流汗去不断的练习的时候就在启动我们的真心和大我。我们通过汗水得到的这些不会轻易的走掉,那才属于我们自己真正的东西,而通过外在物质满足欲望的短暂的快乐和享受,是稍纵即逝的,无法长久的,而且这次满足了下一次不满足,就会非常难过。而且即便是你常常满足它,欲望的胃口会越来越大,比如说有好吃的啦,但是还会想尽办法去吃尽所谓天下美食,最后发现也无非如此,但是已经造成了地球生态资源的严重破坏,但仍然难以改变,就是因为我们的方向错了,已经做了欲望和小我的奴隶。

    那么同样的在师父身边也经常体会,如果只是注重从外在得来的理论,不是自己主动付出流汗得来的,那过两天就又颠倒颠回去了。如果只是寻求师父的帮助,即使当时师父开示好了,如果不能自已做事做功课实修实炼深刻去体味,回头还是会在其它方面颠倒颠。所以以前师父说,当你们以后真正深入修行的时候,就不会依赖师父天天缠着师父要听开示了。那时候刚来岚山专修,每次两三个月师父才从北京回来一次,心想不听师父开示,那我怎么提升呀。但是现在有了橄榄球等这些新功课,有时真的觉得与其依赖师父,不如自己好好把橄榄球拍好了,把功课做好了,实修实炼。同时除了这些功课,师父对我们说,生活中的每一件事,用心去做,专注投入都是功课。而且实修实炼的含义就是把生活中工作中自己的各种薄弱环节真实不虚的把它提升了、改变了。所以我现在比原来有自信就是因为不但功课做好了,生活中的事情积极性也高了,回家去给爸妈烙饼做饺子,这些都是我以前最不愿意做的事情。还有爸妈深刻体悟到我回家去马不停蹄的要打扫卫生等等要为他们真心的去着想,他们都很感动。所以开心文化确实有能力在现如今的社会中,让人们积聚已经耗散了的神气,进入一种良性循环,真实不虚的改变自己,回归美好的家庭社会,回归美好的生活。而我以前害怕成家,逃避婚姻爱情,现在我也觉得自己可以去面对承担了,可以承担一个家庭,一个团队。从小到家庭团队,大到国家社会,我觉得我可以承担自己一份责任,让自己成为爱,从一点一滴做起,给家庭团队和社会大家带来开心和幸福。我会努力去做的!

    现在明白了开心文化并不是让人们排斥表面的开心,而是告诉人们表面的欲望之乐是不长久的,要想得到真正的开心,就是天道酬勤,主动吃苦流汗,为他人为大家付出。主动吃苦练习自在,被动吃苦练习无奈。关键是你怎么选,怎么去努力,而开心的各种功课都是帮助人们练习专注力定心定力的,包括静中定力和动中定力。而我以前并不擅长的是静中定力,通过这次闭关我才知道为什么自己以前睡功比较好,特别累的时候一静下来就能睡着呢。是因为我以前认为只有睡觉才可以养神,只有靠吃饭才可以补充体力。而功课做好了神气充足了,对吃饭的执着已经去掉了,而对睡觉的执着,现在也可以达到静中定了。因为看似入静很简单,但是对于觉者的静他是念念投入专注的,而我们的静,是一种有时是一种被动的杂乱的。象我的静,那就更是念头不集中的啦,而人真正念念相注的静的时候,其实可以聚气凝神的,得到很大程度休息的,所以我现在即使一个人安静下来也不会随便瞌睡睡觉了。就是说通过这次闭关也去除了我对睡觉的执着,真的好开心啊!

闭关最后一天,我就在参悟,师父在金字塔那所写的对联。大功无思,确实在双拍橄榄球的时候体会过,在专注投篮球的时候体会过,在专注垒鸡蛋忘我的时候体会过,无眼耳鼻舌身意,但是却有一种能量和定力在起作用,但是在生活中要想真正定住自己的心,活在当下,还真的是有点难,但是通过努力,定心的时间会越来越长。其实真正想改变自己,是在上次《文明中华》栏目采访报道播出的时候,我看到小英吸毒都可以改变,还有几件比这更糟糕的事情吗?所以起点并不是最重要的,最重要的是在学习开心,脚踏实地做功课的过程中,我们究竟改变了多少。然后我看到李玄师兄在采访中都能承认自己以前脾气暴躁,虽然他远远算不上是暴躁,而且他以前贪恋游戏,现在也完全改变了。而我自己呢,难道我就没我的缺点和毛病,而我又改变了多少呢,师父说,去掉懒气算一样,另外一样就是去除自己的自大、逞能。而现在我深深的体会到就像别人说如果一个人是零,而随着这个圆圈的成长和扩大,和外在的接触也越大,他就会感知到自己未知的东西越来越多。我现在真的就是这个体会,我觉得自己真的实在太有限了,我觉得自己未知的东西实在太多了,真的没有什么值得骄傲和炫耀的东西了,而每一个人的成长和体悟都值得我学习。现在更体会到学无止境,就橄榄球训练来说,下一步的话,还可以练习闭着眼睛踩高跷拍橄榄球,其实也是可以做到的,但是训练也是一定有难度的。所以。我不会再想等以后自己真正悟道了再去更好的利益别人了。正如师父说的不是等你成了名医再去给别人看病,而是你做了合格的医生在给别人看病的过程中逐渐的成了名医。是啊,我是该好好拿自己的所学去利益别人了。出关后,在去爬山的路上,听说有一个三十岁左右的女孩跳了山脚下的水库死掉了,留下了年轻的丈夫和五岁多的女儿,真的太可悲了!其实我们每一个人内在都蕴藏着一股巨大的力量,而且每个人都有潜能,但是在当今社会做为每一个个人来说,我们怎么去对待使用这股力量。如果大家真正团结起来,每个人向社会大家庭奉献自己一份爱心之力,这份力量可以成为巨大的建设性力量!即便我们现在的方向再错误,我们现在的社会再不如意,如果大家真正团结起来,万众一心,真正改变现有的各种不良的问题,去调整我们的方向,那么,我们道德重新回归的时候,可能比以往任何时候还要好。我们已经实现了物质强国、经济强国,那么我们再把我们的心灵和文化抓起来,我们不就真的强大了吗?而这股力量,如果自私自利变成一种破坏性力量,就如同今天社会上的很多极端现象,有伤害自己的有伤害别人的,有自己受伤绝望又去纵火伤害大众的。如果变成一种冷漠,不信任和处处设防,就会成为一种自我消耗的力量,慢慢发现活而不乐,了无生趣,最后悲观失望。如果逃避自杀,那么真的辜负了老天给我们每个人的这些巨大的力量,留下的是亲人的痛苦,自身的遗憾,外界的唏嘘。所以就像师父说的一块石头用好了是垫脚石,用不好才是绊脚石,而石头的本身不分好坏。在现有的今天,难道我们还不该觉醒吗,难道我们还不该真正正确地去认识和使用自己的内心和这一份无穷的力量吗?!从我做起!所以我即便自己不圆满,但我知道,当开心大家庭中,每个人都突破了自身的局限之后,我们整个开心大家庭就会圆满,大家都看到了别人的变化之后自己也努力功课改变自己,那么,从家庭到整个社会的变化也会不可思议啊!我明白,只要我拿出自己对待拍橄榄球的热情和努力去对待生活工作中自己的不圆满和漏洞,一点点认真的去修正自己,有一天我一定能够圆满,自己一定能够达到全真,也一定能够成就。而更重要的是我相信我们每一个人都可以真正成就!拍橄榄球投篮球的这些记录,以前我会炫耀自己,现在我真心的感觉到这只是说明了道者的智慧,说明了我们每个人的潜能不可思议!我能做到,我相信别人也能做到,我相信每个人都能开启自己所擅长方面的潜能和生命智慧。我相信我们能有更加美好的未来和生活。我相信每一个人其实原本就是佛,我们三世诸佛一起在自度度人、自觉觉他,建立真正美好的人间极乐、世界大同,也是我们共产党人所说的共产主义社会。我相信老天只是为了让我们在绝处逢生,历练自己成功晋级,获得永恒的美好,才会不断给我们加码的,我相信,我相信…我相信每一个人都是想能够对别人好,能够真正把事情做好,但是只是有时暂时达不到或者用错了方向。我相信有了开心文化帮我们指明了心的方向,通过开心功课和生活工作不断去提升自己,开启自己的潜能智慧,启动自己的真心,我们都会越做越好的。最关键的是我要真实不虚的去改变自己。第一天晚上从金字塔出来,我会害怕是否有坏人。第二天我真实不虚的在想我是否能彻信老天彻信师父,即便是遇到了有来骚扰的坏人,那么我能不能用大我清净之心去对待,能不能让别人感受到修行的气氛和氛围,也能展示他自己大我的一面呢。无挂碍无有恐怖,其实有时候我们要说服的不是别人,而是我们自己的念头。我真的不怕了,出关以后再去西山的路上,接近山脚下很宁静,再遇到人也不像以前那样先会把别人当贼一样来防了,而是真心的对待别人和别人打招呼。总之真实不虚就是真实不虚。所以在生活和工作中是否能真正先融化自己内心的顽冰呢,是否先去除自己的担心和挂碍呢。现在去西山的路上,很多人都会主动和我打招呼,因为他们看到我每天的坚持,看到我脸上对他们的笑容。他们回馈回来的,也是真心的笑容,还有一份敬佩。我也很开心,顺便告诉他们这边有开心文化广场,可以从网上了解开心文化或者只是一个热情的笑容和路边的大爷大娘打招呼,就像师父所说的,你是否能让别人因你而开心呢。

    还有在闭关的时候只喝水,出关后很多人问我饿吗。其实在金字塔里听到的最大的响声,就是咕噜咕噜呱啦呱啦,仔细一想,是自己胃肠的叫声。但是并没有觉得自己会太饿,只是常摸到自己的肋骨和塌下去的肚皮。出来以后,感觉自己太瘦了真的不好,晚上睡觉吉祥侧卧的时候,自己的髂骨硌的自己疼,所以绝对不是越瘦越好。

    最后总结一下,这半年来所有训练的最终感悟,那就是:志存高远,真心以对,实修实炼,脚踏实地走稳每一步。首先来说志存高远,树立了真正建立人间极乐的愿望,相信不仅自己和别人都可以真正解脱这样的目标,就不会随便炫耀自己有那么一点点小的进步了,不会太过在意外界的赞扬或诽谤了。所以说志存高远,从世间的成长和技能来说也是如此,一旦停止不前就有摔跤的危险。第二个真心以对,真心以对,其中就包括不管给自己带来的是荣是辱,只要方向正确,就不会在意一时的好坏得失,坚持不懈的去努力,比如在任何情况下都努力做功课,不管自己所喜欢的功课带给自己的是什么都坚持努力做,久而久之,就能超越自己的假脸假面子和个人得失,启动自己的真心,产生质的飞跃。然后实修实炼,步步合实,脚踏实地走稳每一步,最后一定会谱写完美的乐章!

    欢喜出关,发现不知不觉自己的重感冒也被炕好了,虽然没能主动出神的飞升,但是确实体味了一下重生,今天的心丽红,不管是好是坏,不管能做多少,首先想要的是真实不虚。不会再想去逃避任何东西,满腔热情好好珍惜累世以来大家的修行所能达到的今天,无限感恩天地大父母,感恩大智慧大慈悲的师父师母,感恩一直以来使用正反两种力量帮助我的人!开心弟子心丽红愿与大家一起携手精进,开心前行!

                                            

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发表于 2017-6-26 15:14:56 |显示全部楼层
        榜样的力量是无穷的!仅就拍橄榄球一项训练,开心团队那么多同学能突破,皆从丽红妹妹的突破升起信心。开心文化对人们的教化实效,很大程度上都要来自自身的实修实练。外因靠内因起作用。恩师教化再高,自己不努力实修也是不行的。丽红妹妹以超乎寻常的大决心大毅力在短期内实践了一系列恩师因才施教的开心训练,以一己身心为世人推开一扇真修实练的大门,自己亦有无上收获。这一期也看到了很多同修通过自己的努力有不菲的收获!同为开心弟子,我既为妹妹的修行进境无限欢欣,更期待妹妹下一步的妙果显现,也为自己的拖沓懈怠而汗颜不已!今后一定以丽红妹妹和大家为榜样,努力精进!感恩丽红妹妹的示现!感恩大家的示现!无限感恩恩师师母的谆谆教诲!
心仁公飞 道显多维 笑对人生 不是喂嘴

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看完了,感悟写得非常好,是大家学习的榜样,对自己心灵的历程描写的很具体。每个阶段不同的内心思想表达的很清晰,涵盖的面很广,很有深度,也表明了自己的志向,志存高远,非常难得。如今的心丽红已然是师兄弟学习的榜样了,不再是吴下阿蒙了,随喜您的大进步!愿您早日实现自己的理想,利益身边更多的人,修成正果!向您学习,不怕流汗,不怕吃苦,战胜表层意识,挖掘深层的智慧

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感悟(葛骏俊)

本帖最后由 青莲 于 2018-5-19 16:13 编辑

一念起,心飞扬,马不停蹄奔他乡。说他乡,亦故乡,心灵港湾无虚妄;
师慈悲,心感念,艰难困苦无所畏。金字塔,活人墓,看破生死换胎骨。


顶礼师父师母!

    师父慈悲,给我这个接触开心文化还不足两个月的白丁机会去金字塔体验闭关,心中无比感念。此次闭关收获满满,特此整理自己的心路历程,希望以此传播些许正能量给更多有缘。

    9月12日12:00,第一天
    12:05-13:05 垒鸡蛋一小时,672,过程中困倦无比,胃部不适。
    13:10-14:40 午休,梦见彩霞师姐和法欣师兄一直喊我起来,醒来发现真的好想上厕所。这是第一次梦见开心文化里的师兄师姐。
    14:40-16:30 阅读开心读本,抄写心经,大学,写数字一遍
    16:40-17:00 站桩近20分钟,同时听师父开示。中间说到了两条狗狗的故事,一条出去玩总能自己回来,另一条总是找不回,后来为了保护它不让别人抱走,就只能将其拴住。于是我联想到了自己,想到了一个值得深思的问题:究竟是谁拴住了你?放出去,要收得回。很多时候,不自由,都是自己拴住了自己。回想自己过去的二十多年,其实非常幸福幸运能生活在一个相对民主的家庭,可我依然不满足,每天喊着追求自由的口号做着叛逆又幼稚的事情,感觉全世界都欠自己一个张扬个性的环境和机会。可是实际上我是足够自由的,每次有新的尝试父母都会尽量支持我,是我自己努力不够定力不够,放出去收不回,无法让父母家人放心,他们才会为了保护我不得不通过一些方式来给我一些限制拴住我。其实说到底,都是我自己给自己带上的这根链子。
    17:20-17:40 入关之后心里一直不是太踏实,细细思量究竟何故。都说闭关能让人换个精神面貌,我也很是期待自己身上会发生什么样的变化,不过似乎就这样傻傻待着什么也不思考并不能让自己获得提升。这就像算命先生说你这辈子当大官你就天天在家躺着等官做一样滑稽可笑。忽然意识到,把希望寄托在这三天,本身就是一个错误。修行绝非一朝一夕,是个连续不断的过程。如果没有真正静下心来去参悟,那不过是找个地方饿自己三天而已。师父的金字塔,是真正让我们体验何为看破生死,明白修行之路必须靠自己的地方,或许只有在这种相对极端的“绝境”之中,我们才能领悟一些生命的真谛。能有机会进来是我的福分,一定要抓住机会好好参禅悟道,不然再饿三十天也无用。

    18:00-19:20 学习开心文化,师父偈语。
    19:20-20:20 打坐一小时
    ①心中生一疑:当取得一些进步或者较好的成绩时,要怎样做才能既表达了喜悦之情又不至于是骄傲自满?
    ②其实记忆力和各方面能力与年龄没有太大关系,都是神气做功。你足够凝神,百岁老人照样年轻有活力;神气分散,年轻小孩照样成绩不佳念不好书。
    ③昨夜师兄师姐说起金字塔里不会只有我一个人,还有其他的众生。要是以前,乍听之下我一定吓得毛骨悚然,而当时的我心下第一反应是:既是众生,众生平等,能来到这里也必定与佛有缘,若我能对其产生一些有利的影响帮助其修行,那也不失为功德一件。白日如何,黑夜又如何。心中无光,白日亦黑暗;心中光明,黑夜亦可亮如白昼。只愿我有此能力,提升自己,同时帮助其他众生。阿弥陀佛!一念心清净,莲花处处开。一花一净土,一土一如来。胃空,不饿。
20:30-22:10 睡觉第一波,师兄师姐来入梦
    塔内伸手不见五指,塔外鸟叫蝉鸣,风吹草动。我壮着胆子凝神静气,让自己安心入眠,又见彩霞师姐和法欣师兄,可是具体内容记不太清了,只记得是被热醒的,醒来一看时间才22:10,地上寒凉,腰不太舒服了。
    塔内黑,却也不失安全感,虽然我也不知道哪来的这种感觉。越是黑,我也越是奇怪,竟更去想闹鬼的灵异事件。是自己的思绪又不受控制了?还是师父又调了信号在考验我?人人皆为佛。无明状态中的人即使撞了鬼自己也无法得知,所以你害不害怕都一样,但是人有磁场有能量,若是佛菩萨呢?他会因为被阴气之物近了身而吓得跳脚,失了佛仪吗?当然不会。修行之人讲究主动而非被动,我不可能被你这小厮牵着鼻子走。既然来了,那也算有佛缘,净化了自己怨气,去自己该去的地方吧,相信如此,才是真正的众生平等,菩萨心肠。
    揣着这样的想法,我又睡着了。在闭关之前,我从未梦到过师父或者任何一位师兄师姐,入关后梦见的全是师兄师姐,而师父,也终于来到我的梦中。只见师父搬着一块很大的玉石,和法欣师兄一起来给我送东,那大玉石貌似有镇压的作用,像是来保护我的(或许我的内心还是有些害怕的,但是幸好,不至于睡不着),然后石头的形状又有些像叠起来的被褥(地上寒凉,我只能用手垫在腰下睡,心里确实渴望能再来一床褥子)。然后师父告诉我:你做的对,就是应该这样。如此,我终于体会到了师姐们平时分享的师父入梦来指点的感受。师父这是在肯定我吗?也就是说我之前告诉自己的想法是对的咯?哇塞那我真的是好开心好开心!后面师父还说:在灯光的照耀下,你已经可以让一些东西显化。也难怪我后面一直都不愿意打开灯来及时将这些内容记录下,还是担心看到一些自己并不是那么愿意看到的东西。如果这是一次考验,那么我失败了,内心还是不够夯实。师父所言必然是另有深意,当不会是我想的这么肤浅粗鄙。因此在我醒来思考挣扎了很久之后,打开手机查看时间,光点聚集显现出来的手机锁屏,正是一尊金佛!难道师父是想告诉我,我的佛性竟已开始显化了吗?
                                       
    有师父的梦不同于平日里的黑白电影色调,而是色彩鲜艳十分明亮。感恩师父,在遥远的他乡还时刻关照着我。
    这次醒来,醒了好久。一方面感叹师父入梦的神奇和给我带来的温暖,另一方面也唏嘘这长夜实在漫漫。躺着胡思乱想,寻找合适的睡姿,硬是过了很久才又继续睡着,再醒来时天已大亮,7:10。
    08:00 到底是入秋了,岚山的清晨凉风习习,十分清爽。


    第二天 做完记录之后,师兄师姐过来看我,于是我分享了有关师父的梦境。不禁感叹我第一天就这么有趣。麻烦师兄拿来几个乒乓球,拍了一会儿之后学习大学之道。国粹如此之多,传承能有几何?

    09:35 抄完一遍心经
    09:35-10:08 根据半夜醒来许久脑海中出现的灵感,整理完成了以下感悟

从小品行尚佳 处处礼让有加


为何随着成长 心中唯我无他


于是寸步难行 事事无法顺遂


夜半梦中惊醒 质疑何为真己


到底南橘北枳 都是因为环境


还是根源在于 内心不够坚定


如今随师求道 努力突破无名


寻回真实自我 挖掘潜在佛性


返璞才能归真 虚心才能上进


路漫漫其修远 艰难困苦何惧


本我忘我无我 放下便是快乐


我辈本应如此 潇洒度己度人


      阿弥陀佛



    10:10-10:28 掏弹珠
    10:30-14:00 躺下午休,梦见有师兄要偷偷给我送东西吃,我坚定地拒绝了,表示自己并不想吃东西。肚子咕噜噜叫,胃里空,但不饿,还挺舒服。
    14:00-14:30 洗漱收拾
    14:32-15:32 垒鸡蛋一小时,428次。一天一夜没进食,手有些发抖(后来才知道其实是蚊香中毒)。前20分钟才垒了几十个,后面克服手抖的问题稍微好些,浑身发热,依然肝胀气。
    16:10-16:50 晚上受寒,给足部做个艾灸
    17:00-17:29 拍乒乓球至14下,突破小一关。写数字一遍,掏弹珠10遍。
    17:30-17:50 站桩20分钟,听师父开示。
    18:00-18:25 洗漱回来,开始第二个夜晚
    19:08-20:08 打坐一小时
    ①再次感受无挂碍,无恐怖。突破有相袈裟,领悟大乘佛法。
    ②通过功课治愈一些毛病的原理,是否就是通过调节加强自己的元神,来管理和支配掌管心肝脾肺肾等各个器官的小元神呢?
    21:00-02:00 这个夜晚,内心明显强大安稳不少,心中全无任何恐惧之感,这不我立马起来做记录了吗,睡前聆听师父开示,心中想着芸芸众生。正如师父所说,当你心怀天下时,任何困难都能轻松克服。内在安稳有力,少了多少胡思乱想,烦恼恐惧都是源自于内心,当你的心安稳了,还会有烦恼吗?只剩下强大啦,思绪无限延伸,并不局限于这个黑暗的小空间。从这里为起点,无限延伸至世界各地,你看不到的就不存在吗?哈哈——黑暗小屋瞬间亮堂堂。
    从打坐开始时胃就不太舒服了,有些恶心。(也是后来才想到,是蚊香的原因)

    师父在开示中说到现在很多官员都分派系,心中不由地有了以下小感悟和小想法:

既然同朝为官 何必分帮别派


全心全意为民 团结一致对外


为何非要内斗 劳民且又伤财


内耗最伤神气 世人咋不明白


亏你位高权重 全不记得初衷


最后两败俱伤 悔恨醒悟太晚


劝你放下私心 拓宽心胸格局


当你为公天下 何愁千古留名



    05:50 出去解决了终身大事并洗漱归来,塔内的闷热与外面的清冷形成了鲜明的对比,这一晚实在太闷热,裹着汗水辗转着直到天亮。睡得不好,回来后继而又倒下补觉。
    08:18-09:00 收拾搞卫生
    09:00-09:30 默写大学、心经、数字各一遍
    09:30-09:44 掏弹珠10遍
    09:45-10:10 学习开心文化,感觉浑身无力,头晕头疼,起身时眼前发黑。于是躺下又看了一会,不知何时再度睡着,醒来时已是12:40。最后的24小时开始了。感觉心慌,心跳很快,测了下心跳,每分钟112下。
    13:13-14:13 垒鸡蛋567次。过程中还是肝胀气,胀到坐不住,硬撑到后背疼。已经超过48小时没有进食,开始体力不支,注意力很难集中,心率稍稳些,但还是偏快,每分钟85下。
    15:00 左右,妙因师姐前来探望。不知是机缘还是巧合,师姐所说的话恰好解决了我在第一天时生起的疑惑:当你取得成绩或者进步时,究竟怎样才能既表达了喜悦之情又不至于让人觉得你骄傲呢?师姐说:骄傲不是炫耀,当你炫耀时,就会让他人感到不舒服。当你真心为他人考虑时,言辞自然就会发生变化,让大家一起为你感到高兴。当然事物都是双向的,有时候即使你并没有炫耀也会有人不开心,那便是他们自己内心的问题,不够自信才过于敏感。万事万物都是众缘和合的结果,无论你成功也好失败也罢,都不是你一个人所能决定的,所以当你成功时要告诉自己,这不是我一个人的功劳,你就自然不会居功自傲;当你失败时,你也会想到,这不是我一个人的错误,你也就不会过分自责了,生命都是联通的,再微小的事情都能带来蝴蝶效应。每天要应对的事情那么多,何妨不以泰然处之?修行路漫漫,也别想着一蹴而就,要允许自己犯错误,才能更好地宽容他人。一心要求马上完美,也是犯了执着的错误。每天进步一点,内观自省,正视自己的错误与不足,改正后放下,便能收获轻松与自在。师姐还说到,周围全是坟——阿弥陀佛,不怕不怕。
    17:15 法会师姐前来探望,告诉我这金字塔也叫活人墓。或许是我脑洞清奇,当时首先想到的是杨过和小龙女所住的活死人墓,还觉得挺浪漫,金字塔门口正对着的是布袋罗汉,专收你身上那些不好东西。嗯,有布袋罗汉在,我更加不用怕了。
    17:47-17:58 站桩。膝盖寒凉,腰疼站不住。
    18:20 出去解决终身大事,之后便一直在外面透气伸展四肢并等待师兄过来给我送灯。不一会,路灯亮起了。记得之前师兄师姐便跟我说过会有路灯,由于前两晚有些害怕又担心开着门会进来些蚊虫,便每次都早早地关门来迎接彻底的黑暗—以及闷热。如今看着这路灯亮起,忽然发现路灯虽有点距离但是外面还是很明亮的,是自己的无知与胆怯让自己深陷在了愈发的黑暗之中无法自拔。其实勇敢一点,敞开心扉,也许迎接你的就是光明与凉爽的微风。
    昨天和今天,好多次都感觉浑身无力,即使慢慢站起来也是眼前发黑,一直以为自己是断食太久而导致的低血糖,刚才站在外面简单活动了一下筋骨,忽然意识到自己应该是缺氧了,还有那让我爱不起来又离不开的蚊香。
    19:17-20:打坐一小时,心跳一直很快,心慌静不下来,没体现出什么效果。之后出去洗漱整理,刚好碰上有师弟在开心广场拍乒乓球,两天没见便关心我状态如何。简单交流几句,师弟说到自己念经时有看到过披头散发的白衣朋友,瞬间吓得我有点不敢往回走。心中不断告诉自己,一切的一切都是师父的化身,这是师父在考验我,观音菩萨也是白衣,不怕不怕。脑中想着师父的模样,内心瞬间充满力量。回来做完记录,时间为21:04。这三天来我除了上厕所就都在里面待着,今天因为在外稍微多待了一会儿,便只能多点些蚊香来驱赶蚊虫,于是这一晚,真刺激了。
    03:55 这一夜几乎没睡,蚊香熏得我呼吸困难头疼脑晕外加恶心心悸嗓子疼到浑身疼,一直听着师父的开示强撑着。里面的空气肯定非常不好,八成还有缺氧,这个点儿还想上厕所了,闹心。心跳每分钟93。
    06:10 洗漱回来。外面的空气是真心好,一下子所有不舒服的感觉都有所减轻,一回到里面继续难受。心跳每分钟100,困乏到睡不着。

    这个晚上,我明明可以打开门就能呼吸到新鲜空气,可不知是否是因为心跳加速的原因让我不由得心慌,甚至一度怀疑自己是不是害怕了,可是这完全没理由啊。另一方面,我想着一旦开了门,蚊虫什么的又都放肆地涌入,那我之前的罪不都白受了吗?可见事物都有两面性。世间安得双全法,不负如来不负卿。

    坐在门口透气,补了点氧之后终于又能够重新思考了。一晚上没睡好,心中不免有些小怨气,不过转念一想这也让我有了新收获,心情又瞬间开朗,世间万物都是一体双向阴阳互生——水能载舟亦能覆舟,利弊同存环环相扣。
    07:44 写完一遍大学、心经、数字
    07:54 掏弹珠10遍
    07:57-08:57 垒鸡蛋634次
    09:00-09:43 学习开心文化,同时思考着怎样才能改变身边人心浮气躁的问题。领悟到其实每个人都有自己的因缘,外人无法强行改变。You can lead a horse to water, but you can’t make him drink.字面意思为:你可以把一匹马引到水边,但是你没法强迫它喝水。其实就是:师父领进门,修行在个人。既然如此,那便随缘,待到因缘时机成熟,自然水到渠成。
09:52 回想起这三日的点点滴滴,心中真是感慨万千。从第一天的小恐惧和用大爱对自己的安慰,到第二天的无私无畏,再到第三天的蚊香中毒一夜没睡,真是过得又漫长又飞快,又惊悚又泰然。好快好快,闭关72小时只剩下最后的2小时5分钟,抬头看看这金字塔里常掉小碎渣的小泥墙,竟然生出一丝感怀之情。我竟在此不吃东西过了三天!这是何等奇妙的经历与体验!
    10:35 双手拍乒乓突破50——心跳每分钟95。
    11:00 最后一小时了。也许这就是我,越到最关键的时刻就越是急躁。我这是在急什么呢?激动吗,按捺不住要出去的心情?还是烦躁呢?那我这又是在烦躁什么?我好像应该全无挂碍开开心心才对。马上就要圆满出关了,并且收获满满,我应该非常欣喜才是,那我到底在慌什么?还是说这就是我的本能反应,条件反射,一到这种时候就瞎烦恼然后掉链子。但是细细思量,我压根就没有什么好多想的。开开心心地过完这最后的50分钟,出去尽情地与人分享收获与心得吧。
    11:10-11:35 回顾这几日的心路历程,心中满满的感动。
一念起,行飞扬。9日当晚决定来岚山闭关,第二天便求得了师父的允许坐上了火车。心玄师兄说,兵贵神速,而我觉得,这一切都是我的福分。感恩师父!感恩师母!感恩法欣师兄、法会师姐、妙因师姐、海宁师兄等在这段时间里对我有诸多照顾点拨的师兄师姐,感恩我的助道人心威含,感恩一切的缘遇,都是如此的不可思议。

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金字塔闭关感悟之心玄

本帖最后由 青莲 于 2017-9-24 16:54 编辑

       了尘缘,得智慧子,破生死,明如来法!
   人生在世如白驹过隙,我今日之青年,应当惜时如金,用有限之生命创造出无限之价值,为世界和谐增添一份力量。
   凭智慧剑,斩烦恼贼。
   吾今年二十有余,虽然经历的事情不多,但眼见的却也不少。此生,无非潇洒二字。若是人生庸庸碌碌,不能潇洒走一回,岂不枉活一世吗?
   人生如戏,戏如人生,戏里戏外,都是自己。
   从来没有想过要怎么样去规划自己,恰恰相反,最好的规划就是不规划,无为以至于无所不为。愿情感化作春风细雨滋润万物,愿生命化作山川河流奔腾不息,愿精神化作菩提种子遍洒大地。
   行走的时间久了,也许就会忘记自己是谁,此生唯一志愿就是正确认识自己,看清自己,找回自己,找到迷失在远方的自己。自己和自己不知不觉已做了多年的老——内心的那个自己何时与我相见,亲情,友情,爱情,无阴无阳,不分男身女身,都包含在此中。此时此刻不禁想到《笑傲江湖》这首歌,正是:问天下英雄,又有几人能真正地笑傲江湖。
   闭关的时间为三天三夜,也就是七十二小时,只喝水不吃食物。心里想着既然是闭关就应该严格要求自己。闭关的前一天晚上我就开始关掉手机,静下心来跟自己说话,调整自己的情绪,以达到良好的状态。闭上眼睛打坐的时候我就能看到有另外一双眼睛看着我。非常的不可思议。闭关的第一天即是大暑,天气非常炎热,三天都是烈日当空,万里无云,温度高达39摄氏度,因为金字塔的特殊结构,所以里面的温度非常的高,最高气温47摄氏度左右,塔内有小小的出气孔,不过当你坐下来的时候温度会稍微低一些,出入金字塔的是一扇小门,平时打开门离门口近的时候温度也高达41摄氏度。想要炼就火眼金睛,就必须得进这炼丹炉,我心里暗暗告诉自己。同时也是对自己的严格要求,没有特殊情况尽量不出金字塔。入关只带了随身功课,以及维持体能的饮用水等其他物品。在塔内最不舒服的事情就是睡觉,因为天气炎热,塔内空气又不流通,很闷热,所以在塔内基本上是不睡觉的。最享受的时光就是打坐的时候,只要你一打坐,浑身的毛孔全都张开了,豆大的汗珠不停地往外冒,舒服极了,汗水虽然多的不可思议,但心里一点也不热,反而觉得很清凉。可以感觉到不管是身体的垃圾还是心里的阴暗都随着汗水排了出来。垒鸡蛋,掏弹珠,看书,写笔记时感觉时间过得很快,一点都不觉得热,和打坐相比唯一的区别就是流汗很少。七十二小时虽然很短,但又很长只能慢慢熬。耐受力不是在温室里锻炼的!
   第一天是最难熬的,因为还没有适应环境,第一个夜晚睡了一个晚上都难以入眠,还是因为热!直到天亮了才勉强睡了一个多时辰,在闭关期间感谢彩霞和法心师兄的爱心关照,感谢每一个来看望我的师兄弟,既然来了就是善缘,就是助道缘,并不认为是干扰,任何干扰都起源于自己的内心,嘴巴上是这样说的,心里也是这样想的,要时时皆大欢喜,我时常提醒自己。至于为何会有这种感悟呢?请听下文:
   师父智慧慈悲,引导弟子突破连续投篮一千个。当我投到九百多时,突然法明师兄抱着很多塑料纸到小篮球场上准备在旁边的绳子上晾晒。她请我帮忙,但此时的我没有理会她,只是向她摆了摆手示意我很忙,因为连续投到九百多个篮球也不容易,投了一个多小时,浑身早已湿透,特别想不受外在干扰一口气突破自己。那天风很大,而且法明师兄抱着很多需要晾晒的物品,受身高原因也不好晾晒。就在此刻我心里转念一想,不行,不能这么自私只为自己考虑,即使突破不了一千个篮球,哪怕是现在就失败了,我也要去帮助她,也不会为自己的选择而后悔。说干就干,于是乎,我把篮球放在一边,一声不吭地帮她忙,帮完以后我迅速调整自己的状态想要尽快投完一千个篮球,因为塑料纸很多,她还要再来第二趟,所以我想趁着间隙,趁热打铁。可是,没过多久法明师兄再一次出现在我的视野里,像上一次一样,暂停投篮,帮忙工作,调整身心,以求迅速过关。可在我离一千个篮球没多远时,法明师兄再度出现了,这是她第三次到小篮球场晾晒塑料纸,不过这一次不同的是,她有了她的伙伴——行一师兄。这一次不需要我帮忙了,人手够了,就在此时旁边的邻居也开始大嗓门地和她们两个闲聊起来。这时不可思议的事情发生了,就在刚才我还认为她们都是来干扰我的,现在反而觉得她们是来提升我的,原来所有的干扰都起源自己的内心,干扰不是别人给你的,而是自己给自己的。太奇妙了。心里非常的高兴,可以放心大胆地进行突破,最终以一千四百三十个突破篮球,也是突破自己。正是:“烦恼起源自身,莫要怨天尤人,一朝明白事理,天天快乐开心。”
   一日,我从塔内出去在围绕灵珠塔,往返问天亭思考的路上,偶遇一位有缘,这位有缘告诉我她心里很难受,问我是不是在想她,声音反常,表情奇特,像是一个演员。我的第一感觉就是这不是无理取闹吗?而且我还在闭关,更何况这位有缘自己也闭过关,难道不知道闭关的重要性吗?为何如此儿戏?当时我的回答是没有,就走开了。心里是厌恶的,我虽然提醒自己要皆大欢喜,告诉自己凡事都是助道缘,都是有帮助的,但还不能够起欢喜心。仔细想想,还是自己的心胸不够广大,若是心胸如天地般宽广,哪还有什么烦恼所言呢?正是:“心量大,福份大,才知快乐不分家,馋言不能缠住人,仁者无敌行天下,要想得到真快乐,必须把心再开大。"
   记得是闭关第二天我正在垒鸡蛋,无量奶奶来看望我,毕竟天气真的是太热了,她担心我是否会渴了,是否会饿了,作为长辈是很心疼晚辈的。但我跟无量奶奶说,是我主动要求进入金字塔闭关,锻炼自己的,请她老人家放心,不要担心我的安危,她递给我一些杏仁露饮料,我本来是只喝矿泉水的,其他吃的喝的都不去触及,心里本来想跟无量奶奶说不用了,我只喝水,不喝饮料。但忽然明白无量奶奶送来的不是饮料,而是她的爱心,是长辈对晚辈的关心和爱。如果只考虑到自己的感受,那么他所看见的,所接受的,所拒绝的那就是饮料,如果懂得为他人着想,那么他所见的,所接受的,那就是一份爱心。无量奶奶年龄也不小了,天气这么炎热,还专门从家里给我带来这些饮料,真的是太不容易了。前段时间,在无量奶奶家吃饭时,几个孙子辈的都在旁边,当然也包括我。无量奶奶习惯性地给我夹菜,我随口来了一句:“阿奶,现在不是以前旧社会了,物质条件好了,吃的东西那么多,你就不用给我夹了,而且你夹给别人的菜,别人也不一定喜欢吃”。我又原封不动地把菜夹给了她。细心的同志可以发现,此时无量奶奶是有些迟疑的,甚至是失落的,只能无奈地哦了一声。后来仔细想想这是非常无理的,而且是作为晚辈。这时一下子情景再现了!接受了饮料也可以不喝啊,懂得了要善于接受别人对你的关心。接受的是精神,又是物质,又不是物质。当即这样想,无量奶奶年龄毕竟大了,就算是偶尔在一起吃饭又能吃几次呢,又能给你夹菜夹几次呢,又能关心你几次呢?请珍惜这些幸福美好的时光吧。我告诉自己。以后无论无量奶奶给我夹什么菜我都吃,也都觉得好吃。因为你吃的不是菜,而是长辈对晚辈一份浓浓的爱!正是:“孝顺处事,随喜安心,敬老扶小,百福惠临”。
    时间过得很快,自己也慢慢适应了金字塔内的生活,不知不觉已到了第三天的傍晚,心里想着,离闭关结束没有多远了,不应该这么顺利吧?身体以及心灵还没有发生重大变化呢。如果以这种状态结束闭关,那岂不是太没有收获了?很快天黑了,正当我准备躺下休息的时候,晓庆师兄过来了,说师父叫她过来和我一起打坐一小时,我点了点头。于是乎金字塔的小门被关上了。这二位师兄弟,相背而坐。晚上是非常闷热的,这下真是体验了一把炼丹炉,浑身在下雨,周围地板上全是汗水,简直可以划船了,有种窒息的感觉,五脏六腑像是被火烧一样,浑身上下每一寸皮肤,每一块肌肉都在燃烧,仿佛整个人都要熔化了,坐立难安,就这样不知过了多久,我实在是受不了了,想吐,晓庆师兄说:“想吐就吐吧”。于是我凭借微弱的光线找到一个塑料袋,开始大口大口地吐了起来,吐完以后,整个人轻松了许多。就好像是从一个世界到达另外一个世界一样。身心灵都得到了解放!这个时候晓庆师兄的电话响了,电话那边传来了师父的声音:“一个小时到了吗?”答曰:“到了”。时间到了,道者智慧慈悲,随缘巧妙点化愚昧弟子,弟子感概万千!也惊喜万分!想到以往自己迷失在游戏里,浑身充满戾气,再到通过认真努力做功课与游戏说再见,仁爱之心逐渐萌发(也只是达到了隐忍让),还有很多在意的东西,更多的是在意自己的假脸假面子,不能够真正的做到脚踏实地!活在当下!隐隐约约可以感觉到自己被一股无形的能量束缚住,不能释放真我!我想要做本来的我!剑气纵横十万里,一剑光寒十九州!昔日无所畏惧的我哪里去了?到底在怕些什么?怕!你就输了!不能再对自己温柔了,不能陷入欲望的沼泽。我佛慈悲亦惩恶!对待他人如此,对待自己亦是如此!此刻方才明白智慧之剑不仅无形,而且更加有形,文可普渡众生,武可斩妖除魔。“但凭慧剑威神力,跳出沉沦五苦门”!正是:“自私自利永远不会敬天,无私无畏才能真正解禅,横批——大功无思”。
    在金字塔内闭关的最后一个夜晚显得有点漫长,夜深了,回忆种种往事,以前的我自以为是,又很傲慢,自命清高,认为自己很有个性,谁都比不上自己,就像是一个冷面书生,总拿自己和别人比对,毕竟自己又不是标准,何苦烦恼自己呢?这两年通过认真学习开心,用心完成功课,才有了较大的进步。在意自己太累了,烦恼与痛苦也都是由自己的傲慢之心造成的!傲慢的人必然不够谦虚,谦虚才能好学,不好学又怎么能够谦虚呢?海因谦下而博大!正是这种谦下才使得百川归海!海不是刻意地想要成为海,而是因谦下而成为了海!人生亦是如此!想要人生活得精彩并且逐步走向成功吗?那么,先从谦下开始吧!不过还有一处关键的地方!那就是:知行合一!如果你还没有成功,那只能说明你还是没有知行合一!就像一句口诀!凡事扪心自问:今天,你知行合一了吗?正是:“真诚的人有福了!谦虚的人有福了!”
   夜尽天明,为期三天三夜的闭关圆满结束,感谢小朋友们迎接我出关,给我一个大大的惊喜!手中野花虽不娇艳,但也清香无比!回到道场礼拜师父,师母,礼拜四方!感恩一切!
   愿一切有情早日离苦得乐,自在解脱!
心中出现太阳  能把天地照亮  从此步步光明   快乐大家分享

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发表于 2017-9-24 15:58:41 |显示全部楼层

闭关感悟之心海宁

本帖最后由 青莲 于 2017-9-24 17:22 编辑

    2017年9月6日中午12点,到9月9日中午12点,有幸在金字塔闭关3天,分享一些内心的触动和感悟,供养所有漂泊的心,流浪的灵魂,愿能早日缘遇师父,踏上回家的路!

    9日上午,村里有人放音乐,估计是有喜事,在金字塔读完《道德经》后,休息的时候,我突然很想唱流浪歌,随着旋律和歌词从我的口中唱出, “流浪的人在外想念你,亲爱的师父,流浪的脚步走遍天涯,没有一个家…… ”到这里我唱不下去了,感慨万千,五味杂陈,泪流满面,感觉此生30多年,我的心一直在漂泊,灵魂在流浪,我在苦苦寻觅什么东西,却始终寻不到,在这个世间,我究竟为什么而活着?从哪里来,又将到哪里去?我究竟是谁?这些问题,我还在寻找答案……



闭关缘起

    8月29号告别武汉来到岚山专修,一周多的时间,我感觉自己的状态,既有实现专修梦想的兴奋和欢喜,也有长住岚山的新奇和高兴,确定了自己要住的房子后,我却没了大干一场好好整理房子的劲头,想把进程拖长一点,内在的懒散和依赖仍然很强,法欣师兄带我刷了房子,我更多的看到了自己内心的懒散,贪爱,浮躁,做功课很随意,没有突破的愿望,不够珍惜在岚山的时间,很想透过闭关,净化自己的内心。于是,5号下午向师父申请闭关,师父回复“藕开,可以随缘”。

    其实,在7月夏令营期间,我借假期来岚山的一周左右时间中,就萌生过闭关的念头,只是当时的我,觉得时间和内心准备都不够,没有实现。

    而7月份,我能来岚山,恰恰是因为在网上看到了丽红师姐的金字塔闭关感悟,记得当时在读丽红师姐的感悟时,我流了很多泪,心被深深的触动了,师姐提到自己面对困难时会有很多的消极和逃避,想找洞钻进去,而这是我生活的模式和常态,对自己充满无奈又无力改变;还有师姐拍橄榄球的突破和改变,其中的汗水和努力透过文字我能感受到一些些其中的不容易,包括提到的在水库自杀的有缘,也深深的触痛到我的内心。我当时一边流着泪读师姐的感悟,一边想到了慈悲的师父师母,就特别特别想来岚山,也想汗水洗心,改变自己。令人感到滑稽和可笑的是,当下的场景,如果我没有记错的话,是在一个网咖里面,我在迷恋DOTA游戏的过程中发生的。最近的很长一段时间,我很迷恋游戏,找各种时间,甚至常常包夜玩游戏,“借助游戏释放烦闷”,游戏玩的我都不认识自己了,精气神耗散的吓人,无数次的想戒掉游戏,改变自己,有心乏力,对自己没有丝毫的信心。正是因为看了师姐的闭关感悟,让我燃起了希望和信心,在7月1号的凌晨给师父发了微信,忏悔自己消极的态度,无论是工作,生活,还是开心功课都没有认真和珍惜,希望能踏实的锻炼自己,赶走懒气,找到真心;也向师父申请,能7月10号来岚山,好好锻炼和改造自己。发微信的时候,发现和师父还不是好友。虽然早在11年11月,丽红师姐带我认识了师父,但这近6年的时间,我依然消极的在世间漂泊和流浪,平日对开心功课,对师父,并没有用心珍惜,只是在最最无奈的时候,抓一下救命稻草,“烦恼皆因苦未吃够”,这也是我的自造自化,需要这样的打磨。早上8点多,师父通过了我的好友,回复我“可以随缘”。更好笑的是,订好车票的我,在7月10号前,放假的几天里,又去了网咖打游戏,10号到了,也没有去岚山,继续玩到13号,实在受不了自己了,14号终于踏上了来岚山的路。

    7月在岚山的短短一周,对我来说是一段非常非常重要的时间,来之前只想锻炼和改变自己,净化自己的心,从没想过能过提升关,更没有奢求能够来专修,虽然这些都是我心底的梦想和声音,但几年间,好几次的来过提升关都以失败告终,我没有一点点信心。因为11年丽红姐带我们来见师父时,磊鸡蛋和拍乒乓球都是刚接触,靠投篮球挣得跳龙门的机会,双人组合虽然过了关,拜了师父,我内心知道其中的水分,一直是我的心结,很想高标准的过龙门关,坦荡踏实的成为开心弟子,是我的虔诚心和努力都不够,加上种种的习气,心愿一直没能成功。7月来了才知道开心广场的新功课,3颗弹力球弹珠我觉得最难,因为有跳龙门的心里阴影,36次橄榄球和连续投篮100次我觉得相对容易一些,结果发现也不容易。这些功课,个中滋味,如人饮水,自己体会。我很感恩夏令营的小朋友,投篮100次的成功,我是被一个看起来很瘦弱可是精神很强大的小女生感动了,那么细的胳膊却很有毅力的去投篮,这种精神让我震撼,内在的东西被触动了。我觉得最最难的弹力球,要感恩刁玉旸和刁玉梵(名字可能不准确)的奶奶,还有一位师姐,我们三个约定,不过此关不睡觉,用了一通宵,我们三个都成功过了弹力球,中间好多次我觉得自己不可能成功,太难了,怎么可能,我想回去睡觉,到不断的去耐下心,不断的去尝试,不断的去体会虔诚心,换来了成功,内心的喜悦和感动,难以言说。新三关的成功,让我的内心萌动了,感觉有了一丝发自内心深处的自信,以前的自卑又自负的心态开始转变了一些些。跳龙门过提升关,我还是没有信心,觉得很难很难,想申请又觉得算了吧,下次准备好了再来跳,可是内心又不想放弃,因为回去工作,再来岚山,不知是何年何月了。在我犹豫不决的时候,惜融师姐突然问我,有好多师兄师姐跳龙门过提升关的,你也去吧,好像推了我一把。到道场正好听到师父开示,跳龙门我还是犹豫,身旁的师姐申请过关,我才鼓起勇气向师父申请,因为没有磊上三颗鸡蛋,师父慈悲,允许我回去以后,一定磊上。神奇的是,我竟然一个人独立的成功的过了提升关,其中第二颗弹珠晓明师兄帮助了我。此时此刻,我写的时候,内心是很多的感动,而过关的当下,我的内心却平静如水,没有波澜。过关以后,我突然很想辞掉武汉的工作来岚山专修,很久以前向师父申请过,师父没有同意,说“修行在哪里都可以,不一定非要来岚山,你身边的人,是检验你最好的老师”,这一次,师父居然同意了。反观这些的发生,仿佛就在昨天,我感受到了自己的这些所谓的过关和成功,离不开众缘的合和,没有师兄师姐们,小朋友们的感召,也没有我的改变,尤其是毅力和定力都很弱的时候,外在的环境很重要。

    于是,才有了来岚山专修的缘,才有了闭关的缘。我很感恩这一切的缘遇和发生!

闭关开始

    闭关时手机想调到飞行模式,父母联系不上可能会担心,就提前跟他们讲了要关机专心学习,爸爸突然问我是不是不吃不喝,言语中有担心和忧虑,我回应请放心。

第一天:9月6号12点到9月7号12点

    9月6号中午12点开始闭关,从早上开始不吃东西,做闭关的准备,因为之前在武汉有几次辟谷一周的经验,不吃东西对我来说应该不是问题,所以有一些信心。闭关开始前,我就开始了握鸡蛋的功课,收收心,48小时不离手心,之前在武汉生活工作,一直没有完成这个功课。进金字塔时,外面还下着小雨,里面的温度很适宜,没有夏天闭关的那种难度,我在里面觉得很舒服,心里有个感慨,这简直是天堂嘛!中午掏了几遍弹珠,打坐半小时,握着鸡蛋感觉磊鸡蛋有困难,午觉一睡到了16:30,感叹自己还挺能睡的,可能是之前通宵打游戏要补。站桩,打坐后,到了晚上,关上门,金字塔里面真是伸手不见五指,晚上8点,决定睡觉,很快就睡着了,晚上9点法欣师兄给我送灯,拿到灯,继续睡,到7号早上8点20才起床,内心也没有觉得自己浪费时间,或许是对自己没有高要求。

    晚上睡觉时做的梦,我记得很清楚,也很有意思,好像是我内在的心结在呈现。之前在武汉,学了很多年的心理咨询师,成长过程中有很多被咨询,被督导的经验,也有很多次探索梦的经验,总之,很神奇。

    第一晚有三个梦境,分享第一个梦境,开始时,感觉在一个电视节目的演播厅,一个男明星,回忆自己中学时跳楼的经验,好像是赌气,周围的同学都在起哄,“你跳啊”,结果他就从3楼跳了,没有死。然后,场景突转,我身边有一个朋友,也要跳楼,看不清脸,我很担心他跳楼,时刻盯着保护他,后来想到可以让他来金字塔闭关呀,这样就跳不了楼了。在类似我高中食堂的一个场景,遇到一个法师,我问可以带朋友到金字塔闭关吗?法师说,可以啊。得到允许后,我们就一起到了金字塔,在里面很安全,他可以吃东西,我很清楚知道我在闭关,是不吃东西的。

    这个梦境,我记录下来后,颇有感慨,起初是感慨自己在梦中很坚定闭关不吃东西。后来,发觉,我内心对跳楼自杀的心结。读初中时,我的姑姑喝农药自杀了,父母当天回了老家,我还在上课,妈妈请她们班上的一个同学陪我一起睡觉,父母说,因为一些习俗,不能带我一起回去,父母回来后,一直在流泪,特别是我的爸爸,非常的难过,这应该是我第一次感受到,自杀的悲痛和压抑的气息。读大学时,我考上了同济医学院,(顺带坦白一下,高考时,数学考试我有作弊,看了前排同学一个选择题的答案,约6分的分值,当年我好像恰好超过这所学校的分数线6分,这是有水分的成绩。)好像是大二还是大三的时候,一天中午午休,听见“蹦”的一声重响,然后是“有人跳楼了”,从阳台看下去,一位学长躺在地上,还在流血,他是从8楼跳的。这是我亲眼目睹的一个悲剧,当时我觉得整个人都懵了,压抑沉重又悲痛。也是那一年,一位学姐,一位领导,一位工友陆续跳楼自杀。

    从大一开始,我发现自己很喜欢听社科系王智平先生的选修课,《大学生人文基因十二讲》,还有《21世纪大学生文化之道》,里面有很多精华的内容深深吸引我,人之三问“我是谁,从哪里来,到哪里去”;圣经;道德经;佛教;文艺复兴;哲学;同济精神;批判性思考;大学之道;大学生的人文素养。先生的课,仿佛为我开启了精神之旅的大门,我常常觉得20多年的人生,精神生活上像一个黑洞,没有一点光。后来,我接触到心理学,开始对心理学,对了解自己产生了兴趣。而我和丽红姐的缘,也是在心理协会上认识的。我开始探索和了解自己,去了解自己的自卑,苛责,害怕;也开始探索自己,究竟喜欢什么,什么才是有价值有意义的生活,去做基础科研改变世界,还是转向心理去做一个心理咨询师,还是做一个影像科的医生?内心是迷茫又好奇的。可惜的是,我想的很多,踏踏实实做的很少,就是不实在,终于到大四的时候,保研,考研,心理,精神,科研,影像等等各种因缘聚合到一起,我得了抑郁症,一段时间整晚睡不着觉,开始各种逃避,觉得自己没有一丝价值,没有脸见父母,也曾想过跳楼自杀,一了百了,只是怕痛,没有那个勇气。在这个最困难和煎熬的时间里,我常常去网吧打游戏,或者毫无目的走,完全是一股本能的力量在维持生命,也做过很多不堪的错事,动过很多很坏的念头。体验过所谓大型三甲医院的精神心理科医生的冷漠(很抱歉,我不是指责,可能是我感受不到一丝丝温暖的关爱),也体会到了很多的温暖和关爱,包括来自父母的爱,丽红师姐的温暖,学校领导的关怀,还有心斋的咨询师和朋友的爱,其实同学和老师也都是很关心我的,只是不知道该怎么办。还记得在我走投无路,最后一次在学校心理中心做咨询,李春芳老师用大悲咒给我催眠,他说“孩子,你有什么样的痛苦,都告诉大慈大悲的观世音菩萨!”我葛优瘫的姿势躺在沙发上,当大悲咒响起的一刹那,紧紧箍住的脑袋杂乱混杂的思想都停住了,泪水流个不停,仿佛观世音菩萨就在我的面前,倾听着我内心的痛苦,那么的慈悲,难以言说。从此之后,我的人生,依然有迷茫,有探索,有酸甜苦辣,有悲欢离合,可是,好像我的内心,开始有了佛缘,开始在这人生苦海中,继续流浪,继续漂泊,继续探索和寻觅。

    想到某一年,师父在道场的院子里,用粉笔在磬云石上写下“佛法”二字,开示我说,还有三个字“在世间”没有写,“佛法在世间,不离世间觉”。世间的种种缘遇,都是在催化内心的觉醒,正反报恩,都是助道缘!

第二天:9月7号12点到9月8号12点

    中午午睡时,又做了一个梦,梦境中,有很多人,我在一个院子的大门口,左手边的第二个房间,发射了一枚2米左右长的导弹,要射向天空中的飞机。地上的人都很关注导弹的走向,也很担心,希望不要射中飞机。而天空的景象,就像宫崎骏的动画那么美,有一群小飞机,看见导弹来了惊吓的飞来飞去;滑翔机,货机快速的躲过去了;还有的飞机从尾巴释放干扰弹,迷惑导弹;一架大飞机,机头上的眼睛闭着,气定神闲的缓慢飞行,导弹用尽力气向大飞机而去,结果被大飞机用翅膀轻轻的拍了两下,导弹没有爆炸,蔫了,掉头而去,回到了发射的那个房间,地上的人提心吊胆,还好导弹始终没有爆炸。大家都很开心。

    记录下这个梦境,我第一感觉是,跟欲望有关。就我自己而言,我的感受是,导弹打飞机,很像男子自慰,而我的内心其实也饱受黄色文化的污染,初中开始接触到黄色录像,大学时更是泛滥。其实更早的性启蒙在幼儿时期。在心理学的路上,咨询和督导,以及后来括幼儿教育的实践中,对性的问题有过更多的学习和疗愈,但似乎不够彻底。这也是我多年来的一个心结,曾经去北京问过师父关于欲望的问题,也读过随喜师兄的《捉虫离欲记》,只是我的心性容易沉迷和放纵自己。曾经听师父的录音,开示说,导弹外形上很像男子的小鸡鸡,而人类继续放纵欲望会引发战火。我想,这也是我在修行路上必须认真面对的问题,放纵小我的欲望,贪图肉体的,短暂的快感,迷恋小情小爱不是究竟,我想,这个心结,也是让我不断流浪,不断漂泊的一个主要原因,需要我下定决心,提高心力来超越。

    包括当天晚上的梦境,也涉及到金钱,房子,情侣等问题,于我而言,都是跟欲望有关。

    另外,还有一点要分享的,就是,我看到了夏令营的读本,感觉编的非常的经典,都是核心和关键的内容,于是在闭关期间,每天抄一部分读本的内容,每句话,每个故事都值得我用心体悟,化到生活中,相信会受益很多。

第三天:9月8号12点到9月9号12点

    晚上的梦,也呈现了我的一个心结。

    第一个梦境,一个很小的生命,想做心理咨询师,我觉得不太可能,有点自大傲慢和瞧不起对方,可是他很坚持,后来到他家中,发现家里不仅打扫布置的非常美观,清净,整洁,让我非常的欣喜和惊讶!

    对这个梦境,我觉得很像我内心的呈现,从大学的经历之后,一直很想做一个能帮助到人的心理咨询师,也很有幸缘遇到张宝蕊老师和超个人心理学,宝蕊老师对我的爱,非常的厚重,无论是生活还是工作,言传身教,不断的给我机会,不断的包容我的错误,无论是咨询还是督导,还是后来在贝德幼儿教育中心的工作,每一个咨询的情景,每一个事情发生,每一次恳谈,每一次面对,都仿佛烙印在我的内心。我觉得这段经历是我此生最最温暖的时光。而我的心性中的自卑又自负,傲慢懒散,不服气好对抗,不断的逃避,虚伪不敢讲真话,一次又一次的呈现,生活学习工作都是一体的。包括在咨询情景中,我体验到很多很多前世的记忆,也都有相同的模式和烙印,这种流浪和漂泊,不是这一世,很多世都是这样的问题,逃避永无出期,只有坦然面对,寻找到生命的核心。

    另外两个梦境,牵涉到我的情感问题,突然发现将近32岁的我,这一生中,还没有和一个异性的恋爱关系发展到牵手以上的程度。男大当婚女大当嫁,父母为我的婚姻常常头疼和焦虑,我心疼父母,可是好像在我这里没有办法和异性顺利的相处和发展,我喜欢的求不得,对我有好感的我看不上。

    在心理咨询的情景中,也探索过,导师曾经真诚的和我分享,她不觉得每个人都需要结婚,或者生小孩,特别是当一个人还不能承担自己责任的时候,而对于我,如果不改变的话,和人相处是有问题的,并不适合结婚,父母有他们的期待和情绪是很正常的,问题的关键是我很少讲出我的真话,从前世都有这个模式,不能面对真实的自己,真诚的和父母沟通我的想法,结婚真的幸福吗?

    我承认过去的自己很难讲真话,有很多的虚伪和讨好,不敢面对真实的自己,这是我的一个心结;而我也真的很困惑,我要不要结婚?我发现自己很难动真心,和人的交往,很多是交换,给予就要有回报,不是真心对人好,不懂得去爱,去真心真意的爱一个人,成就一个人,因为我的内在有很多的匮乏和索取。

    我也曾经好多次,好多次,想请教师父,关于姻缘的问题,话到嘴边开不了口,我常常会觉得这种小情小爱的事情,问师父的话,是对道者的不尊重,这些小事情不要麻烦师父,需要自己去面对和体悟。我也问过师兄和师姐,“家庭和婚姻,有很好,没有也很好,凡事往大道上去体悟,悟道才是此生的关键”,“追蝴蝶当然苦,扎根自己,花开蝴蝶自来”,还有师姐分享的同心圆的开示“不同的境界,有不同的缘遇”。道理上我好像听到了,也认同,只是面对姻缘问题时,内心常常起波澜,或许就是我的心结和功课吧,需要我去用心面对和体悟。不过,有一点我很确定,我要改正自己的虚伪和不真实,要发心发愿萌动我的真心,对待每一个有缘。

    最后,就是开头提到的,上午,突然想唱流浪歌,我感慨万千,不知此生流浪漂泊多年,好像很多世都在流浪,都在漂泊,我感觉流浪漂泊的灵魂,最渴望的就是找到一个回家的路。出关以后,我给师父发了微信,发愿生生世世跟随师父好好修行,闻声救苦,自度度人!

    若有功德,愿回向给所有流浪漂泊的灵魂,愿我们早日找到回家的路,踏上坚实的般若波罗蜜彼岸!

    感恩大慈大悲的师父师母!

    感恩一切缘遇!

                                           心海宁叩首敬上

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闭关日记之心国旗

本帖最后由 青莲 于 2017-10-7 20:23 编辑

    闭关第一天。今天是个好曰子,举国欢庆,我怀着期盼的心情来到师父师母的身边,来加油充电,由于自己的堕性在红尘浊世中争扎的身心俱疲,力不从心。在师父的许可下,和师兄师姐们的帮助下2017年10月1曰晚8点正式开始在金字塔闭关,同时止语。进入金字塔里边有3只牛和一只会吸血的轰炸机陪着我,刚一躺下这只蚊子就和我较量起来,钉在手臂上跟我比起了耐心,我想就他一个让它吃饱了,就不打扰我了,我一动不动,感受着它的亲吻,没想到它真厉害,一口一口地吸了大概半个多小时才胜利地鸣叫着飞走。没想到在写曰记时,又飞过来几只。观止行止梦中止,止语止念心中明。坐禅行禅睡中禅,禅静禅虑身虚空 。横批天地人合一。送给以后所有闭关的家人。止心不动念,身同宇宙尽虚空。一叶孤舟,停靠在波涛宁静的港湾,拴在一根木桩上使自己与大地相连,此时的他静止的如天边的云,随风飘浮。感受着水波的荡漾,望着海平面渐渐升起的月亮享受着月光,听浪花在歌唱。小舟摇曳地进入了梦乡,梦里他又回到了远方,他顶风破浪,在欲望的旋窝里挣扎,在痛苦中拼搏,终于在黑暗中看见前方的灯塔,它在梦中露出了甜甜的微笑。
    闭关第二天。说实话闭关前我也是很忐忑的我怕饿,三天三夜不吃饭!从来没有过,有过的是没到饭点就饿的不行,挑战自己,一天以来止心,还真没想起来饿,半夜被自己的肠鸣声给叫醒了,但也没去感觉饿,只是胃里有些不舒服,躺着止念,不知不觉的睡着了。早晨醒来,这两天的梦境清晰可辨第一天梦到跟人说话,猛然想到不能说我在止语,不说了。第二天梦到孩子找不到了,但也没着急,还说妻子,孩子丟了六七天了你也不急着找找。第二个梦是关于情欲的梦,梦中被自己的欲望牵引,可惜没过关,醒来很后悔,但转念一想知道了漏洞怎么能把它堵住,想她们都是我的亲人,都是菩萨,立即沒了非份之想,心中滿满的爰和尊敬。这是我闭关以来最大的收获,谢谢诸佛菩萨的梦考,感悤师父、师母给我闭关的机会。
    这是我理解的止,不一定对,希望能利益大家。大学之道在亲民在止于至善知止而后有定定而后能靜静而后能安安而后能得物有本末事有终始知所先后则近道矣。其中的一个止字包含的信息之多如适可而止,心如止水,止欲,止念,观止,停止,静止等等...师父说人得一为大我理解的是长波信号,心念如一一样的线段无限廷长与光线一样不起波澜,其实师父说的也是止心不动念,达摩祖师讲,心如墙壁内心无喘则近道矣。我理解的也是止,止心平喘,身融壁墙,天人合一。六祖大师传,本宗以无念为宗也是止念的道理,为修行的根本方法。清静经讲观空亦空,空无所空,所空既无,无无亦无,无无既无,湛然常寂,寂无所寂欲岂能生,欲即不生即是真静,真常应物真常得性常应常静常清静矣,如此清静渐入真道。我理解的是,把止心的清静感,真正的常态化,用这个清静的心感受万物,应对生活,常应常静常清静矣,常此以往的保持静心才能越来越清静,才能渐入真道。
    闭关第三天,止心不动念,本来无一物何来心和念。六祖说本宗以无念为宗,昨天理解为止当时知道不太对可又说不出来,通过佛菩萨的加持终于似有所得,为大家再说一下我今天的理解,无念,念头都没有怎么会有心呢?本來无一物,何处惹尘埃,豁然开朗,清静圆明,就在这,心经讲观自在菩萨行深般若波罗蜜多时照见五蕴皆空。讲的就是这个状态,剩下的全都是对这个状态的描述。金刚经讲无我相人相众生相寿者相,诸法无相也是这个意思。一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应做如是观。只有这样做才好,这样做才能见如来,这个状态才是如来的实际面目,以上是我的理解如有不到之处,望大家海函。感恩师父师母,感恩诸多师兄姐们的帮助和关心,感恩诸佛菩萨和四方众生,感恩会吸血的蚊子菩萨,他教会我如何观止,感恩昨天下午的忍饥挨饿。感恩暗室掏蛋珠.感恩一切。

                                        愿我的闭关能利益大家和所有众生!
                                             心国旗于2017年1O月3日
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闭关三天浅悟(不行)

    金字塔建好那会,一位师兄就问我建好之后你想不想进去体验一下,我当时毫不犹豫的回答:想!我对山上的坟头没什么感觉,到是有想一个人静静待着的渴望。直到来岚山的有缘想闭关的都闭过了,上海的不会师姐10号11点出关,我就想这是个机会,回家之后就和诚示商量看他能否带孩子,他很支持,我就放心的请示了师父,定了三天。准备了一些需要的东西,从街上买了一箱水放进金字塔中,可以以后大家一起用。因为这箱水诚示给我提了一个看法,这句话的内容不重要,重要的是当时我在磊鸡蛋,我虽听到但没往心里去,该干什么还干什么,所以在闭关时因为这件事真实体悟了另外的东西,感恩诚示,也感恩这箱水还临时充当了椅子助我完成了掏弹珠一千遍的功课。
    10号晚不会姐给我留言说可以早点进去不必等到11点,我想有理,于是8点整进入金字塔开始闭关。当晚做完闭眼磊鸡蛋1200的功课之后打坐至不会姐出关,打坐时有个有趣的体验,左手小指发凉,右脚掌也发凉,以前没有过这反应,有趣。之后我就休息了,当晚睡的很踏实,没有蚊子的骚扰,呵呵。我一进来的时候天开始下雨,不会姐说你真有福,你一来这蚊子就全没了,天冷又下雨都跑了,一个也没有,还给我看了之前拍的蚊子图片特别多,呵呵,我想是上天的眷顾,一夜无梦到天亮。11号五点半醒,上卫生间回来打坐50分钟,之后写心经数字,掏弹珠100遍,新用的小龙门适应一下之后不想快掏,所以体验不急不躁,整个过程非常美好。拍乒乓1200次,其余时间一直都在做闭眼磊鸡蛋的功课,心中目标是一万,不知能否实现。前三千还算顺利,后面是越磊越慢,这是从没有过的,一直坐着浑身不是滋味,腰酸背痛腿难受,哈哈,太累了,中间小睡了一会,还做了一个梦,梦见家里的水龙头忘关了,到处都是水,就赶紧关水龙头,回店里发现电棒一个亮一个一闪一闪的好像还在启动状态,我就重新按开关,灯没亮却着火了,赶紧把顾客喊出去,一会弄灭了,又有顾客来说之前的线接头没接好来找,我说别找我,那人转身就走,我赶紧喊回来说我不会进去找李方,后来就醒了,想到以前开店时心性很不圆容得罪了不少顾客,心直口快不会拐弯,现在这点也还没有改的很好,仍然不太懂得如何与人相处,汗颜。。当时很累躺倒就睡着了。过后体悟修行讲究水火既济,我一直都不太懂是怎么一回事。之后继续磊鸡蛋2456,几个小时的时间,非常难磊,我就开始反思我做功课的目的到底是什么,磊到最后感觉身体心理都很紧张很疲惫,内心有说不出的烦躁浑身放松不了,但还是耐住性做功课,最后竟连打坐都放松不了了,我就看看六祖坛经,我想解脱烦恼,做功课的过程把我内心深处的东西反映了出来,要怎样才能化掉心中的这些烦躁呢,忍总有忍不住的时候,需要要松静自然,我有点为了功课而功课了,我想磊一万是为了真实突破自己还是有点想成功之后炫耀呢?我初心不真,的确有想显示自己的想法,才会不同往常的平静而不自在。意识到这个我就开始放松身心,磊到456就停止了,知止也是一种洒脱,没有因未完成而有丝毫懊悔与难过。也是非常珍惜自己在这闭关的机会,不用理会俗世,可以专心悟道,不愿时间空过,专心功课,专心睡觉,一心向内求。一天都在下雨,晚上很冷,辗转反侧几遍睡不着,我就平躺放松入静没想到很快进入状态,浑身非常轻松,这时不知身体从哪个地方涌来的一股暖流非常迅速的流遍全身,暖洋洋的,甚至额头都似乎要冒出汗来,在这温暖的包围中我很快睡着了。12号早上醒来回味一下这暖流的现象感觉是人体的一种自动自保调节,很有意思。联想到师父说的话,手遇到火先缩回的肯定是自己的手,因为人会自动化的自保,所以不需要刻意自保,只须处处为别人着想就行了,想想看的确如此,平常在家被子都盖的很暖和,很少会挨冻,要不是晚上挨冻也不会体验到身体的能量涌动。开始功课,先拍乒乓球,少的几百,最多1600,有进步,以前突破一万之后就练的少了,多做别的功课,拍的有点无力,没吃东西身体有点发软,呵呵。。。。
    接着磊鸡蛋一小时720,比昨天有突破,平常很少有这样的现象,闭眼也磊的很快,看来自动加压了。今天磊的时候是听师父录音的,听的很专注,虽然是平伸腿,但身心放松整体状态和练功打坐没有差别。天冷时明显感觉到打坐时感觉不到冷,浑身暖洋洋的,但一收功冷的感觉又回来了。联想到王重阳带弟子游历,遇到大雪躲进一庙,弟子们冷就赶紧去捡柴点火取暖,重阳祖师一看很生气,自己平常的真火功夫不用却去烤假火,弟子们赶紧打坐一会就周身暖和了,都很欢喜。今天的功课是体验不急不躁掏弹珠一千遍,整个过程虽也是几个小时,但是只要身体不自觉紧张了,我就停一下,放松一下,掏完四点半左右,做功课期间法明与美华师姐来看我,法明师姐问我你大爷可来看你了,我表示不明白哪大爷来看我,她再继续说仔细的时候,我突然明白她意思——来吓我的,呵呵,已经去世的那位,我就随口回答:我忙着做功课,他来我也没空搭理他啊,哈哈。。。。无烦恼就是真快乐。休息一下,晚上的时间正好看——静心读经有小收获很开心,以前也看,但一直都停留在开始几篇上,只明白字义但不明白里面的妙理,看不懂就搁置了,这段时间自己的身体一直有点消化不良,我自己所学的也一直有症结,难以融通和真正消化领会,净心看了关于无明,烦恼,真如自性的关系描述,原来如此,原来如如不动的本性就是这个,以前也有类似的体会但没在意,只是有好奇,很多事情不在意不去多想分别,即使做了那件自己平常会不舒服的事,事后这件事对自己却无任何影响。看到本心不动,前念著境即烦恼,后念离境即菩提,一下明白了烦恼与菩提中间的关键就在于离,原来般若智慧就是对无明不取不舍,也就生不出烦恼了,之所以烦恼就是因为抱境不放,抱对错是非不放,所以外在没什么能烦恼你,只要能对境离境不取不舍,无我利他去做事,不因境生心,念念关照行般若行即可。当然说的容易,真正做起功夫来非一朝一夕,也明白了对于这功夫的形容,也明白了师父为何可以对任何事都不带个人情绪,阴天晴天都是好天了,因为这些他都超越了,只会事来则应,事去不会留有任何痕迹,大圆镜智慧,真正超越一切是非对错好坏得失,顶礼恩师。。。。。。经丽红的提醒发现一个有趣的现象,12号早上打坐时觉得可以停了就收功了,一打开门丽红的声音就传来了,师姐你听到我的脚步声了吗?那么巧我到了你正好打开门,我真没听到。晚上的时候她又来给我送水,在她来之前我内心闪过一念她来可以聊聊,结果她到之后等我倒完水,她就说能不能和我聊会,能不能进来,我说好,因心中之前闪过这个念头,就说可以。进来之后我们聊了很多,中间她接了两个电话,后一个电话是师母打来的,了解了一下这边的情况,最后说尽量不要占用闭关人的时间,大概是这个意思,丽红就表示要离开,我的确想休息了,挺累的,就说好。每个人都是一面镜子,心够平时的确可以显化一些现象。突然领悟到我是他他也是我,但我还是我他还是他,自己所遇到的一切阴晴圆缺皆是因为我而化生的,别人无论怎样对待我都是因为我需要,需要对镜练习超越,所以任何人都是来助你的,抱怨是因为没有读懂天心天意,都是众缘合和成就彼此的,唯有感恩。

    之前因有些问题很难处理还有想躲避的想法,现在看来还是心太小为了自保,总想改变别人,想让别人按自己的想法去做本来就不合于道,肯定结果是自找烦恼还解决不了问题,心中只要有一丝对外的看不惯就有一丝执著在心,每个众生都有无我的一面,是他又非他,所以修好自己改变自己多为别人想对境不入境就可以解决很多问题和烦恼。开始睡觉,又是一夜辗转,似睡非睡,两点多醒一次,又接着睡,梦到一个老大娘在山上烧纸,好似是哭的苦命的女儿去了,我走开了,她竟然跟着我到宿舍,梦中的自己好像还是学生,她一边哭一边用手来抓我,我吓一跳啊的一声惊醒了,醒来还似乎听到了自己的声音,一看时间三点多快四点,竟然被人吓醒了,呵呵,想想又没什么可怕的,坐了一会继续睡觉,早上醒来七点多了,就开始记录感悟,我太容易忘事,有时上午做的下午就忘了,哈哈。还有一些感悟就不多说了,继续第三天的功课抄心经数字,拍乒乓球,磊鸡蛋720,掏弹珠100遍。离出关还有几个小时,婆婆来看我,聊了几句让她不用担心,看着她灿烂的笑容感觉挺可爱的,像个孩童,哈哈,感恩婆婆的关爱。也特别感恩丽红师妹这几天的照顾,感恩诚示的大力支持,感恩师父师母设这个关让大家有如此多的收获与体验,感恩一切,从昨天下午天就开始放晴了,今天天气很好,偶尔有一两只蚊子进来转悠又离去,时光飞逝,努力当下。
    再次感恩一切!马上就要出关了,三天没吃饭也没感觉到饿,因为专注功课和参悟,精神一直很好,收拾东西准备出去肚子竟然开始不停的打鼓,好饿啊,真的好饿啊,腿都发软了,哈哈。丽红开车来接我了,赶紧上车回家,回到家之后先找吃的,一边吃一边听诚示说正国这几天很乖,很配合,每天十点准时自己要求睡觉,太不可思议了,比我在家表现的还好,感恩造化,只要启动真心,果然一切会自动化配合。。。。唯有感恩无以言表!

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发表于 2018-3-18 19:44:22 |显示全部楼层

感恩

    电话里,我有些紧张和激动。师父耐心地听完我语无伦次的金字塔闭关感悟,慈悲给了我一些开示和印证,最后听我不停地感恩,就说:你就以感恩为题写一篇感悟。因为这次闭关三天,我因感恩而收获了很多的欢喜,因欢喜而更加感恩。当我问师父我的感受怎么好像和其他闭关的同修们有些不一样的时候,师父说正在播放的电视屏幕上出现的台词是“前所未有”。
    因为事先并没有对自己提什么要求,也不知要参悟什么,只想随缘去突破一下,可以说是在女儿心玥如的带动下,三八节那天早晨九点,懵懵懂懂,被大家簇拥着入了关。
    入塔后,先抄写了两篇师父的博文,默写了大学之道和数字,感觉心慢慢地静下来了。看时间将近12点了,出塔方便,回来后拿起小桌上的书,准备读一会儿,到正午时再打坐。书是临时从妹妹心晓庆的书架上拿来的《六祖坛经》,端详了一下封面,《坛经》里的偈语映入眼帘:“心平何劳持戒,行直何须修禅”。这两句话并不陌生,之前也没有看过这本书,怎么这样熟悉?好像刚才。。。猛然想起刚才回塔的路上心中闪现的就是这两句话。心想:师父说金字塔内有特殊的信号,是让大家修灵性的。可能我做了一上午的功课,随着表层意识的暂时淡化,深层意识就会慢慢启动吧。后来出关后找师父印证,师父也说:“表层意识放下之后,深层意识会打破时空的”。当时心中暗喜,这也许是个好的开端呢。
    下午师父带着一位师妹来了,我正在垒鸡蛋,三颗,时间快到了还没有成功一次。师妹还在抱着师父给她的功课,师父又让她演绎她曾经的动作和台词,说完台词后她自己也已经笑倒了,连说:“我什么时候才能醒啊。”刹那间我仿佛看到她笑容背后的东西,那绝对不是喜悦,我的心里也有一丝莫名的感伤。师父进塔内看了看,笑言,嗯,都挺会照顾自己的嘛!然后和师妹一起走了。我接着垒鸡蛋,没想到一下子连续垒上了十次!感恩师父!
    夜幕降临,岚山一片寂静,偶尔传来的猫头鹰的叫声给夜色增加了一种神秘的感觉。和自己斗争了一下,还是决定趁便出塔去突破,因为来岚山很多次了,我还是不敢一个人走进黑暗。打开小门,外面没有想象中那么黑,门前的罗汉菩萨夜幕下依然托颌微笑,看看远处望月亭、问天亭路灯下遥相对应,灵珠塔悄然伫立。点点星辉把夜幕中的岚山映衬得别有一番意趣,心里感觉也没那么恐惧了。害怕黑暗就勇敢走向黑暗,走进去才能理解黑暗,才不会排斥黑暗。
    从听到第一声鸟鸣开始,晨曦也悄悄从小门里钻进塔内。该打坐了。这是我在岚山金字塔闭关的第一个黎明。打坐完毕,拉开塔门,简单梳洗一下后,感觉做功课手冷,我就高声诵读《金刚经》。越读声音越洪亮越坚定,忽然一种莫名的感动涌上心头,就此热泪盈眶,直至泣不成声。我想我并不能完全读懂佛经,但当时读的时候,佛经上的每个字都像在敲击着我的心门,这种感动无法控制。后来找师父印证,师言这是因为金字塔会动人的灵,我的深层意识是理解佛经的。人的累世修行,灵是会记住这些累世的修行的,而到这一世有很多东西覆盖就又迷惑了。在金字塔里边有特殊的信息场,是修人灵性的。加上我本身单纯一些,又长期坚持垒三颗鸡蛋,灵性会产生一种共鸣,就会有这样的感觉了。
    晓庆来和我告别,今天她要跟随师父师母一起去上海道场。要在以前我一定会很难过,好奇怪那天就平静的很,可能现在比以前自信了,这种依赖师父师母在身边的感觉慢慢就淡化了,现在想起以前离开道场时哭鼻子就很惭愧。
    旁边山坡上有村民好像在谈什么事情,声音很大,后来来了很多人,听动静像是在整修墓地。后来不知谁还打开了收音机听着地方戏,估计整个山后都听得见。我没有多理会,继续专注做功课。挖土机上来工作的时候,我正平静地默写着《心经》,因为专注,内心也没有起任何波澜。直到中午安静下来的时候才想,外面这么吵,自己竟然没有受到干扰,真好。
    中午的太阳那么暖,我追着阳光坐在门口打坐,想起妹妹心晓庆早年来到道场修行,已逾十载。去年开始我也一直辗转于天津和岚山道场,想在可能的情况下专注修行一段时间,这样一来我们姐妹两平时照顾家里自然就少了,而父母、爱人、兄弟弟媳都默默承担家中的一切事务。去年冬天已逾八十的爸爸摔了一跤,妈妈怕影响我们修行,并没有告诉我们。最初几天爸爸肩背疼的动不了,连衣服都穿不上,妈妈和弟弟服侍他每次都累的满头大汗。尤其是弟弟,工作本来就忙,再加上照顾老人,还要照顾孩子,真的是很不容易。丈夫也是白天上班养家,晚上要去老父亲那里照顾,做家务,回家还要做功课,常常都很晚才能休息。而当我年底回家时他们没有一个人在我面前有过一句抱怨,因此我和妹妹更加珍惜在道场修行的日子,那段时间我们非常努力,不想浪费一分一秒,恨不得把时间也掰开来用,很多的突破,背后都是家人默默的理解和担当呀,真的感恩有这样通达的家人!
    女儿心玥如来送了水又急匆匆地走了,说艾明师姐已经烧好饭等她,法明师姐、美华师姐、多语师兄等等,大家都关心地喊她一起吃饭,这时我的心里好温暖好感恩,我们何德何能,受大家如此照顾,真心感恩同修们的关爱和帮助!
    在个体当中,所有的行为都是符合自身的,我们的主观意志总是要有自己的好恶判定,而不喜欢去理解,就更谈不上去包容了,所以人和人总是因不理解而起争执。但是感恩就不一样了,感恩让自己愉悦的缘,也感恩让自己难过的缘,我们身边的每一个缘都是来帮助我们理解生命,联通生命,直到懂得大爱的。师父开示说,带着感恩的心才好修行,才好和别人连成一个整体,因为生命若不能联通就不能理解大爱。当我跟师父讲述到在塔内一直真心感恩大家时,师言电视屏幕呈现《焦点访谈》的台词是“一体化”,因为我正好在感恩家人同修有缘,正是一个整体。师父还说,修行到后来是越来越懂得感恩,用世间话说,就是道行越深的人,越有大情大爱大仁大义,因为他越懂得感恩,灵性越足,越会对更远的生命相通相应,所以检验一个人修为咋样,就看他是否有大情大义大仁大爱。
    日西已暮,关闭塔门,我借着充电台灯的光,整理着今天的欢喜并记录下来,真应了晓庆早上说的话,好多人都过来看我,同修们,甚至连山上干活的人都过来问我晚上可冷?可怕?可吃饭了?我笑着告诉他们闭关不吃饭,并且谢谢他们。我回想着每一个人,让感恩之情流淌在这小小的金字塔。这时外面有个很熟悉而亲切又略带调皮的声音一字一顿地说:“芝——麻——开——门——”我赶忙打开门,没有猜错是李圣师兄美华师姐,还有住在他们那边的三位师兄师姐们,心中又感动于师兄的细心,这么晚他一定是怕贸然出声或敲门吓到我,而采用了如此幽默的方式探望,我在大家温暖的关怀下安然度过了闭关第二晚。
    第三天一早,我依然按计划做功课,听到外边人好像更多了。功课间隙偶尔抬头,发现东边高坡上好像也在动工,后来听说是法新师兄家也在整修墓地。挖土机呼叫着,威风地从塔门前高低不平的山路上来回驶过。孩子们的声音也渐渐多了起来,今天是周末,有很多人们上山玩儿,金字塔虽小,但造型独特,塔前一尊慈目微笑的罗汉菩萨,塔后两对笑咪咪对弈的小沙弥,都吸引着人们前来观看。大家没想到的是塔里面还坐着一个人,又垒鸡蛋又写字的不知在干什么,都停下来呼朋引伴,“快看里边有人!”开始我还犹豫闭关该不该和他们讲话,但看到大家好奇的目光不由得和他们打招呼交谈,回答他们的问题,教他们垒鸡蛋,给他们介绍开心文化。他们都是附近的村民,有孩子,有大人,周末来放松的。垒鸡蛋成功的欢喜吸引着大家争相尝试。人渐渐多了,这里就只有一碗鸡蛋,我就介绍大家去开心广场体验,又电话给女儿让她接待大家一下。后来听说有小孩子不但垒鸡蛋成功,把阅览室的小龙门挨个尝试并全部都成功掏出弹珠,还体验了广场丢弹珠的功课,有个孩子成功进入第一颗竟然只用了5分钟!金字塔前的人们也不甘示弱,其中有三个年轻人,尝试垒蛋成功的时间加起来都不到一分钟。另有一群即将中考的孩子们前来玩耍放松,听说垒鸡蛋能提高耐心承受力后,都争先恐后地体验垒蛋,体验成功的快乐。我一一解答了他们的疑惑后,有个孩子开心地说:“今天真是上了一堂生动的课!”高坡后面忙着干活的法新师兄也远远地对我喊:“师妹今天结了好多缘啊!”后来有位师姐过来探望,和我诉说她修行的经历,自己曾经经受的委屈和磨难,以及对师父师母的感恩之情。我忽然感到自己有一种前所未有的理解和尊重,或者说好像能看到点更深的东西,感知到生命存在的自然性和合理性,我们确实要尊重每一个缘。后来在和师父分享到这里的时候,师父那边电视画面显示的台词是“意义非凡”。师言每个人表达的其实都是意义非凡,都是对应他自身的某些东西。
    黄昏时,来道场求道的小两口上来和我探讨功课,也讲起他们遇到的烦恼和担心,我也随缘和他们分享一些自己认真坚持做功课的收获,他们也十分欢喜。我忽然想起这一天都在接待很多有缘,不停地讲话也没有一点疲倦和厌烦,反而因他们的开心而开心。
    夜晚读书之后,随缘走出塔外,周围夜色温柔,天上繁星点点,一切都那么自然和谐。和门前的罗汉菩萨道了晚安,我又钻进吸收了一天阳光的金字塔内,异常温暖。
    时间不早了但我一点也不困,总结了下这些天的缘遇和感触。首先是饥饿之感不是很大,当然这一定是因人而异。第一天没经验早起就直接出塔走路,感觉腿有点软,饮水之后恢复。第二天早晨就先喝了点水才出门就不碍事了。第三天出关时竟感觉健步如常,心内法喜充满。这次闭关,每次有来看我的同修,我都非常非常感激;遇到垒鸡蛋结缘的有缘,我也沉浸在分享开心的喜悦中;即使周围喧闹嘈杂内心也没有感觉是干扰,后来师父给我开示时说这就对了,心生万法,带着感恩的心对待这些,每一个缘就都是助道缘。带着感恩的心才容易理解别人,才容易和别人形成一个整体,生命才容易联通。
    还有个小插曲,三天里我遇到好几次想什么就对应出现什么的状况。比如自省时我想到哪一位同修师姐,她就会来看我;我想着法喜姥姥那么大年纪常年独守道场的不易,看到她一个人时简单的不能再简单的日常饮食起居,真的很心疼,就像心疼自己的父母一样,没想到一会儿姥姥就出现在门口,给了我一个大大的惊喜;因为早上口渴了,我就想小砂糖橘又解渴又能补充一点糖分,要是女儿能给我拿几个小橘子送来就好了,不久就有小师妹拿着砂糖橘来看我了,哈哈。
    次日黎明,我早早从我的中国梦里醒来。再过三个小时,我即将完成这次特殊缘遇的闭关修行,塔门前我虔诚感恩罗汉菩萨护佑,从俯首开始,远处忽然传来一阵鞭炮声,礼拜结束鞭炮声也刚好停息。
    女儿和金磊夫妇来接我出关,她告诉我艾明师姐已在家做好饭等我,清粥小菜,还有一碗蒸蛋,这样的细心真让我感恩!中午法明师姐请大家吃饭恭喜我出关,感恩法明师姐!正是她的关爱我才能和大家及时分享了自己的欢喜。我闭关这几天,道场西院和老宅几乎同时开工修缮,感恩辛苦忙碌的师兄师姐们!
    感恩大慈大悲恩的恩师师母呕心沥血普度众生!
    感恩天地万物一切有缘!
    感恩这次闭关殊胜的因缘!
    愿一切众生皆能成就无上菩提!

                                                                                                                                              开心学子心晓莉敬书                                                                        2018.3.12

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金字塔闭关感悟(心桂萍、心金萍)

本帖最后由 青莲 于 2018-4-2 22:59 编辑

    我们是宁夏的心桂萍、心金萍,2018年3月28日上午,同其他几位师兄一起,到达向往已久的岚山。
    岚山的师姐早已为我们安排好了食宿,放下行李,我们一同去拜见师父师母,师父让我们先去岚山上转转。到了望月亭,我们拜了四方,又把望月亭周围刻的心经、大学之道等朗诵了一遍,下山时,在胡师姐的陪同下来到金字塔前,师姐告诉我们,前段时间来金字塔闭关的人很多,正好这几天人少,不知道你们想不想进去闭关。当时我们很高兴,希望进去体验一下,本来想一个一个地去闭关,但考虑到清明节各地有很多师兄要来岚山,我们就决定两两一组进去闭关。
    晚上7点,我俩去请示师父,师父不在,我们就一直在道场外边拍球边等师父回来。10点钟师父回来了,但我们晚了一步,师父进去把门锁上了,我俩就跪在大门外给师父打电话说了我们的想法,师父慈悲地问我们:就现在吗?我们回答:就现在!师父说:那好吧,随缘。跪拜完师父师母,我俩就进了金字塔,艾敏、法会师姐,还有胡师姐早已为我们准备好闭关所需用的一切。
    22点30分,我们正式开始闭关。进金字塔之前,我俩还是有点紧张,毕竟金字塔就在墓地中间,以前从来就没有在天黑之后去过墓地,更别说不吃饭在那里待三天三夜了,可是,既然下了决心那就硬着头皮也要说到做到。三月的岚山,天气还是很冷的,可是,我们打坐的时候不但没感觉到冷,相反满身暖烘烘的。不知不觉一个多小时过去了,虽然坐了20多个小时的火车很累,可现在我们的全身好像被一种无形的能量包围,感觉很舒服,先前那种恐惧、害怕的心理早就跑到九霄云外了,只感觉自己就像进了保险箱一样。
    第二天早上,一睁眼天已经亮了,好久睡不着觉的我昨晚上竟然也睡的那么香。新的一天开始了,在这期间,晓莉和其他几位师姐先后前来探望,问我们昨晚上冷不冷,怕不怕,还需要什么,我们的内心感到无比温暖,感恩各位师姐。第一天,我们给自己订了个任务,今天必须垒上一万颗鸡蛋,整整一天我俩没喝一口水,不知是师父还是大道在考验我们,平时一万颗鸡蛋最多四、五个小时就垒够了,今天鸡蛋怎么也不好好站,一直垒到晚上九点还差二千多,屁股早就压麻了,腿也酸的不行了,可我们坚决不能放弃,说到就一定要做到,毕竟离十二点还有两个多小时呢。于是,我们出去方便了一下回来接着垒,也许是被我们的信心和毅力感动,这次鸡蛋好像很听话,不知不觉一万颗垒够了,此时,想起师父的一句偈语:钻木可以取火,人人都能学做,只要一股作气,光明就在薪窝。充实的一天,就这样伴随着垒鸡蛋过去了。
    自私自利永远无法敬天,无私无畏才好真正解馋,大公无私!进塔之前,晓莉师姐就把这句偈语发到我们的手机上,叫我们有时间多读读。不知是内心的一种回应,还是别的,正在抄写这几句话的时候,胡师姐过来给我们送水。看到师姐送过来的水,我们非常感恩,师姐说:我不辛苦,真正辛苦的是其他的师姐们,她们现在正在收拾师父的老宅子。听到这话,我们的心里就像打翻了五味瓶一样难受,一到岚山我们首先想到的是自己要来闭关,却没问一下道场有没有活干,内心的自责已让我们再也无法进入先前做功课的那种无我的状态了。此时,又听见门外的师姐叫我们,说师父师母过来看你们了,听到师父师母来看我们,我们的心里更加难受。走出金字塔,慈悲的师父亲切地问我们里边冷不冷,没吃饭饿不饿。我们告诉师父一切都很好,只是听到其他师兄在干活,我们的心里很难受。这时师父告诉我们:不必难受,你们过来的目标就是闭关的,好好活在当下,不要有太多的挂碍,师母也告诉我们要多喝点水。师父又问我们昨晚做了中国梦了没,心金萍师姐告诉师父做了美梦了,师父师母哈哈大笑,说:好啊。此时先前那种难受的心情已荡然无存了,师父师母走后,我们再次回到金字塔里,那种心情是无法言喻的,一股暖流串遍了全身,打坐的时候也感觉被一种无形的能量包围,不知不觉又到了晚上12点了,回顾这一天,师父师母的慈悲让我们久久不能入睡……
    伴随着布谷鸟的叫声,迎来了闭关的第三天。经过前两天身心的洗礼,我们的内心感到非常惭愧,昨天还为村民过来敲门打扰我们做功课而抱怨,此时就像自己站在一面镜子前,暴露了自己所有的自私。师父一再告诫我们要珍惜每个缘,做功课的目的到底为了什么?难道只有做功课才叫修行吗?为什么不借这次机会跟村民结个缘呢?正所谓:烦恼起于自身,莫要怨天忧人,一朝明白事理,天天快乐开心。自认为是别人干扰,其实是自己内心不清静,空门不用关,净地何须扫?当发现自己有这么多毛病的同时,我们的内心除了自责、感恩,更坚定了一定要努力做好功课,改变自己,利益他人,做一个对社会有用的人。
    闭关时间只剩下最后三个小时了,我们并没有因为三天没吃饭而浑身无力,相反,全身似有一股使不完的劲,于是我们开始站桩,平时都是越站越累,最多坚持一小时,可那一刻我们是越站越轻松,站到两小时的时候,心金萍师姐突然泣不成声,那是自责的泪、感恩的泪、也是坚定修道的泪,就在这个时候,金字塔前面传来噼里啪啦的鞭炮声,我们随着鞭炮声唱出了感恩的歌,以此圆满结束三天的闭关。

    感恩师父师母!
    感恩一切有情众生,愿你们早日离苦得乐!

心中出现太阳  能把天地照亮  从此步步光明   快乐大家分享

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